戒色

推荐语 面对手淫，你为什么屡戒屡败？你是否觉得色欲是美好的？当你未看到色欲的本质时，你的戒色就是在强压欲望，注定不是根本。当你看清色欲的本质后，你就会事半功倍。请看一位戒友的分享，让我们跟着他尝试去寻找色欲的本质。 我从高中就意识到了要戒色。因为那个时候已经出现一些身体上的症状了，后面戒了有半个学期。但后面因为学业压力的原因以及在现实生活中谈恋爱被拒绝的原因。自己又找上了这个手淫，开始一步一步的陷入其中。 当时还没有意识到这会使自己的身体每况愈下，更重要的是也无法使自己在现实生活中去寻找真正的感情，从而就进入了这个恶性循环，就形成了对色欲的依赖。后面就开始意识到必须要戒了，那个时候就是强戒，告诉自己不能去碰那个东西，对身体有害。还不知道是自己内心对它有喜欢，对它有依赖，自然就是每隔一段时间就莫名其妙因为一些因素破戒。 每次破戒后都有对学业的恐惧，对自己的自责。因为老爸老妈供自己读书不容易，但自责又有什么用呢？每一次自责，我不过是想从其中吸取动力罢了。但对它的喜欢始终是没有变的，所以又陷入了自责恐惧的循环。直到高考前几天我依然在破戒，这又掺杂了一些恐惧在里面。害怕会破戒，也会导致破戒。 到了大一的时候得了焦虑症。还是因为放假时的放纵使得身体更加脆弱。所以说这个神经症和手淫肯定是有关系的。 自己就开始彻底的去寻找戒色方法。最开始接触到的是戒为良药，里面的症状啊，我基本上有一些，那个长篇大论对这个症状的描述，肯定会使我们陷入恐惧。实际上，戒这个东西，光光有恐惧是不行的。恐惧只是促使我们去改变，促使我们去寻找方法，如果让恐惧把我们变得原地打转，那这个恐惧就是太过了。 后面就听他们说，不断看戒色文章。可是这个也不过是掩耳盗铃罢了。走眼不走心，始终是没有什么好的方法的。就算认真去看了，知道了危害，知道了方法，始终是让我们觉得在和一个很强大的敌人作斗争，这会让不少的朋友们迷失在这条道路上。这些等等方法都是通过外物来压制自己内心对它的喜欢罢了。或者是转移注意力等等，像念经、诵经、做好事，我们只要没有重新改，而是想着去怎么把它淡化掉消灭掉，这是不太现实的，因为这是底层的认知没有改变。 其中我戒了 300 多天的时候，有一百两百多天从来都没有下过短视频，没有去看过任何网页。为什么有这么大的决心？是因为我用家人去发了个誓，我也不知道那天为什么会鬼迷日眼。所以朋友们千万不要去发什么誓，自己只是一个人罢了，什么是誓言，咒语在你把火点燃之后，是没有效的。我就是因为在 300 多天的时候就开始下载回视频了。那个时候是已学习的原因，后面不知道为什么，太累了，就想放松一下自己，就看了会视频就看到淫欲内容，这是防不胜防的。但最关键的是，还是我自己去引燃了这一把火，是我自己主动扑上去，激发了自己的色欲模块。 后面遇到了《走向光明》，觉得他说的很对。戒色不能是为了戒色而戒色，我们应该把它融入到生活自然而然的去戒掉。我那个时候有一个想法，就是现实生活中有女孩子，我为何还要去看色欲呢。但是呢？也没有改变对它的喜欢，没有认识到其本质，还是认为这个东西是个好东西。所以那些戒掉的人，肯定不会认为这个东西是好东西了，如果他们还认为这个东西是好东西，那么是很难戒掉的，这样不过是把自己的心蒙住罢了。 后面便遇到了「戒正气色」老师，老师的观点很是奇特，提问的方式很是刁钻，直接就灵魂的拷问。 如果这个东西对我没有伤害，我还会继续这个东西吗？ 那个时候我肯定会说，为什么不呢？ 这证明我内心是真正对它的喜欢、真正对它的依赖。 接受了自己的本心，接下来我们就要去看到真相。 真相是什么呢？ 我们没有一个人会真真正正的去喜欢色欲，我们只是对性的渴望，在现实生活中没有得到真正满足。 色欲是虚假的，是对现实生活中亲密关系的一种平替和模拟。没有亲密行为就模拟看黄和手淫，没有亲密关系就模拟意淫，这就是色欲。这就是正常人与我们的不同。正常人是好色的，但不会如此病态的去模拟，他们会看美女也会多看两眼。遇到暴露擦边也会起生理反应，但他们是不会主动的去幻想和模拟的。因为这是虚假的，是脱离了现实生活的，你的享受也是你模拟出来的。 前面之所以戒不掉，用的方法基本上都是在火起来了才去处理，这是没用的。 重要的是看清其本质，看清真相发自内心的不再喜欢。 （2025 年 1 月 13 日摘录自微信公众号「戒正气色」）

推荐语 如何系统性的戒色？有没有方法可循？有没有成功的案例可以参考？戒色的关键在于什么？如何去着手实践？下面请看一位戒友的分享。 到今天我已戒色 300 天，我们就应该当一个铁骨铮铮的戒色军人、戒色特种兵，在看不到的战场上干掉心魔，心魔老怪头一冒出来就把它给干掉。不怕贼强，只要将猛！超强的决心就是超强的力量，不戒掉手淫誓不罢休！请拿出壮士断腕的决心与魄力，勇猛精进地戒撸！做一个戒撸烈士！正所谓：猛将戒撸有虎威，杀透邪念几万重！ 其实戒色前辈都是从无数次失败最终成长为戒色高手的。看到戒色吧里面很多文章都是说破戒了怎么办，不活了，这些话其实就是最差的那一种，破戒可怕吗？破戒不可怕，可怕的是破戒了还不学习戒色文章的人，要知道戒色神力来源于学习！戒色成功=觉悟高+警惕强，觉悟从哪里来？就是从学习来的，觉悟也可以叫做意识，就像打篮球一样，有篮板意识、挡拆意识、传球意识这些。戒色一样要有的，当欲望来袭的时候你就要意识到是心魔要怂恿你破戒了，意淫要上来了，必须加强警惕意识并且杜绝外部因素。外部因素：身边有邪友，还在讲黄色段子，还有新人甚至一部分戒友还在看黄意淫，只撸不射这些。我以前就是这样自欺欺人，隔三差五的就只撸不射还一直心里安慰我只是撸又没射又没动念，实际上你说要戒色你还撸你这是戒的哪门子色，所以这些都要杜绝。还有就是看擦边新闻、电视剧、电影、动漫小说里面的擦边球很多，没那定力就不要看，何况定力高的戒友也不会自讨苦吃去看这些。还有就是情绪破戒问题，其实有这个意识的戒友在生气的时候脑子就有一个声音，我不能情绪破戒不然到时候又是无尽的悔恨了，这个意识就很到位了。心理决定行为，行为是心理的体现，真正的戒色高手，他的强大之处就在于他能高度控制自己的念头活动，他是念头的主人，而非奴隶！他能准确识别每种破戒的想法，知道得非常清楚，一旦出现那种想法，马上就会干预，绝不会让那种念头得势，在萌芽之初就能把它消灭掉，这样就不会被那种念头所控制。 其次多犯的就是寒暑假破戒和已经工作的吧友周末破戒。学生党平时在家没事一到寒暑假周末独处就破戒，寒暑假无聊时，心魔就会出来考验你的觉悟，所谓真金不怕火炼，如果你的觉悟够硬，那就不怕魔考。其实挺过这个破戒高峰期不是很难，只要做到以下几点就能顺利度过难关了。 一、独处。想我去年戒了 100 多天，有一部分原因就是独处。古人说过君子慎独，我们应该尽量避免独处，并且警惕螺丝千万不能放松，不然戒色大厦会轰然倒塌，还有就是坚持学习戒色文章很重要！在家里面当欲望来袭时可以做俯卧撑、泼冷水等转移注意力。 二、警惕意识。其实警惕也属于觉悟的一部分，警惕不能放松也不能太过度警惕，就好像走钢丝一样过度或者放松都有可能导致掉下来，应该不断强化这个警惕意识。 三、坚持学习戒色文章。做一件事情不难，难的在于坚持，坚持一下不难，难的在于坚持到底。贵在坚持，认真的人改变了自己，坚持的人改变了命运。再强大的心魔也抵不过你无止境的坚持，认真坚持学习戒色文章迟早可以降服心魔的。系统性地学习戒色文章，多总结，多思考，多做戒色笔记也很重要，总之一定要坚持到底！ 四、行善积德。小戒靠忍，大戒靠悟，至戒靠德。戒色必修德，不然的话你戒到一定程度就会莫名其妙地破戒，除非你专业戒色真的是巅峰造极的地步了。戒色的同时一定要注意修善，因为修善可以增加自己的正能量，积善成德。多做力所能及的善事你会发现戒色会变得很简单，日行一善。有能力的吧友们可以多多帮助新人，自度度他，助人戒色即是助己成功。帮助新人就是在帮助过去无知的自己，劝新人也是在劝自己，对于坚定自己的戒色立场有很好的作用。帮助别人成功就是在帮助自己成功。《太上感应篇》曰：「善恶之报，如影随形。」善恶是感，福祸是应。世人能行善则必然召感福报，若是为恶则必定召来祸害。这就像人的影子跟定人的身体一样，形正则影正，形斜则影斜。所以大家一定要在力所能及的范围内多多行善，念头正了！自然就不会再手淫了。 玩游戏的我在网上找到了一些危害。 一、使视力下降； 二、影响学习和工作； 三、浪费时间； 四、浪费金钱； 五、消磨人的意志，使人生活没有目标； 六、影响人的身体健康； 七、与社会脱节，生活越来越虚幻； 八、容易产生心理疾病； 九、由于游戏大多是国外的，什么日本的美国的，接触多了会使你崇洋媚外，不爱国； 十、游戏里的女孩子太假了都是虚拟的，会觉得很完美，玩多了会使你对现实中的女孩子不屑一顾； 十一、老玩游戏不做其他运动容易变胖； 十二、影响性功能； 十三、如果玩成宅男，你将在现实生活中受到巨大的歧视和侮辱； 十四、戴上眼镜后没有不戴时帅吧，所以玩游戏让你变丑了； 十五、当你了解到生活中有更重要的东西时，你会发现有些东西已经无法挽回了（或者说很难改变）。 比如沉迷游戏而荒废学业，会毁掉自己一生的前途。另外，性格、气质、人际交往能力等等，也不是说改就可以改的。适量玩一些小游戏是不碍事的，但也别过度。像王者荣耀、英雄联盟这些最好尽快戒掉，我去年戒 86 天就是因为王者荣耀的原因和父母吵架导致情绪破戒，还有一次就是戒了 100 多天，很大一部分原因因为游戏而破戒，游戏浪费时间浪费精力最好还是杜绝。 戒色要从心上改，思善、言善、行善、常存利人之心、常做利人之举，要每日晚上睡前忏悔你今天对不起的人，也要感恩帮助你的人。感恩世界，百善孝为先，父母是唯一，要好好孝顺父母，行善去恶。人生苦短几十年要用快乐与满足的眼光看待这个世界，好好戒色。 总结：戒色万不可掉以轻心，一定要保持警惕，不能骄傲自满。不学习如同逆水行舟，不进则退。多学习传统文化的知识，净化自己的思想，改正自己的思想误区，多向自己灌输戒色知识。戒色要专业戒色，杜绝一切强戒、乱戒、笨戒、盲戒！积善之家，必有余庆；积恶之家，必有余殃。多做力所能及的善事，好好地孝顺父母，做善事的人，福虽未到，祸已远去，做恶事的人，祸虽未到，福已远去。 最后，希望大家看完今天的文章之后能够有所收获，并以此为戒，继续努力坚持戒色到底。祝愿大家早日戒色成功，重获属于自己的美好幸福生活，你我共勉之，感恩，加油！ （2025 年 1 月 3 日摘录自微信公众号「持戒课堂 365」）

推荐语 下面是一篇来自于一位戒友的真实分享。他和我们一样，在戒色的道路上，连续跌倒又爬起。但功夫不负有心人，其通过认真对《戒为良药》的学习，终于「悟」到了对治心魔的办法。您不想了解一下吗？ 作者：戒色吧 - 开始行动吧 196 我连续跌倒又爬起的戒色经历 戒色很难，因为你是一正念与千万邪念作战，敌众我寡；戒色又很简单，因为只需要时刻守住当下一念，即可戒出许多天。 这次戒色差四天就满一年零一个月了，这几天走在学校的树荫下，回顾之前的生活，看着久违的梧桐树叶随风飘荡，细碎的阳光穿过，忽然一些念头如同碎光一样插入我的脑海，我回想起了自己曾经戒色时无数次的失败。由此，我写下了这篇戒色文章，希望带给还屡战屡败的兄弟们一份鼓舞。 先说说自己的撸龄吧，差不多五年，如果算上来到戒色吧以来的破戒，那应该有六年了。我戒色的动机其实很简单，就是心里深处是无法接受这个行为的，所以适度无害论什么的对我没啥杀伤力，那玩意儿除了破戒的时候自己欺骗一下自己还有什么用？不扯远啦，回到正题，也就是因为心理层面上的不认可，在来戒色吧之前的五年，我尝试戒过「无数次」，结果可想而知，无数次的失败。这些失败我就不在这里多说了，我从知道戒色吧之前最后几次强戒开始说起吧。 2014 年高考结束后，我第一个想做的事不是去哪里旅游，或者是怎么浪，我第一件想做好的就是把手淫这个恶习戒了。当时也不知道什么戒色理论，也从来没想过还有专门戒色的贴吧，我就一昧强戒，结果终于是突破了上次戒的两周，这次戒到了两周多一天，然后就是一连串的破戒。到了快上大学的时候了，因为我比较耐不住炎热的气候，所以担心自己身体扛不住军训，所以我终于再次发大决心开始强戒！可能是这次决心下的还不错，我成功戒到了一个月，但还没来得及高兴，国庆节就来了，然后我重新破戒…… 大家都知道，不管戒了多久，只要一破戒，几乎都是连续破，更何况当时我还是个强戒的傻小子呢！然后我又开始一连串的手淫，到我再次有起色的时候，已经是两个多月后了，这两月之间我终于第一次接触到了戒色吧，我也不太记得具体怎么来的了，我就下了一个飞翔老师的八十季文章合集就匆匆走了出来。 不过我还没怎么开始看，就重发大决心强戒了！这次戒色我也没含糊，硬是拼了命挣扎着戒了一个月零五天，这才再次被心魔打败。这次破戒后依旧是连续破，但可能还有之前戒色的成果在，所以刚放寒假回到家，家里人都说我脸上气色好了不少。不过回到家那肯定是更加的放纵了，没多久我妈就问我说：「怎么最近脸又变得青青的，要不要给你补补？」其实我听了这些话，我自己心里清楚的很，但嘴上还得说：「没什么，不用补，就最近熬夜看小说看多了。」这种双面间谍真的是有苦心里说不出。 其实寒假的时候我也看了看之前下的八十季合集，但没怎么用心，就迷迷糊糊看见个「准备一个戒色笔记本」，于是到了开学的时候，我终于再一次捡起了戒色的热情，但这次还没一周就败下阵来，我是真的很困惑了，是否真的戒不掉了。这个时候，我想起了我手机里下载的《戒为良药 80 季》，于是我燃起了学习的热情，决定去买个笔记本好好学习，因为害怕被舍友发现嘲笑，我还专门去买了个带密码的笔记本，接着我开始每天跑到自习室学习戒色知识半个小时，从那时起我也养成了每天去自习室的习惯。这次因为有《戒为良药》的帮助，加上自己确确实实下了一个比之前更大的决心，我从三月 10 号戒到了五月 2 号，也就是差不多五十天。这次我再次破戒，原因很简单，我五一和女朋友出去旅游，差点发生了那种关系，最后我好不容易悬崖勒马，这才避免犯错，心魔也很好很强大的在这个恰当的时机，天时地利又人和的情况下怂恿了我，它说：「赶紧撸了，把残余的冲动释放了，不然把持不住。」结果我就破戒了，这次破戒后我真的是有一头撞死的冲动，真的很不甘心，很惋惜。这也是我唯一一次破戒后没有连续破戒，我深刻反省后再次开始学习戒色文章，这次我再次突破天数，戒到了 60 天。 渐悟与顿悟 从度过第一个破戒高峰期，我就重新树立起了一点信心，其实也难怪，这次遭受如此失败，是该有一次胜利来挽回点尊严。不过因为失败了这么多次，我的学习热情反倒开始高涨，我每天复习完大学里的课程后，总是抽出至少半个小时来学习《戒为良药》，开始认真反思总结过去的失败，但在领悟到戒色的精髓之前，这些都更像是走过场，始终如门外汉一样进不了戒色的大门。 这次戒色，到了一个月过去的时候，心魔就开始翻涌了，一波波意淫，甚至还有荒唐的怂恿，我还不会真正的观心断念（当时只知道有这么一说），真的是把我搞得很狼狈。也因此，我遗精比较频繁，做了固肾功也没用，其实也难怪，就是到我现在，如果什么时候失照了，陷入意淫久了，当晚我都得提防着会不会遗精。这还只是我当时戒色的难度之一，还有一个就是我长期手淫积累下来的另一个弊病 —— 我有恋物癖，具体恋什么就不多说了，避免出现太露骨的文字。 有一次，大概是在戒色四十多天的时候吧，我在图书馆写作业，写累了，想着久坐不好就起来走走。大学么，女同学穿着那是很暴露的，实在是花样多多，结果不注意就瞟到了，当时欲火马上就上来了。如果欲火可以物质化的话，我估计怎么也烧到我眉毛了，就差一点把我吞噬掉，这种强烈的冲动让我几乎想马上破戒，但终于我还是忍了下来，结果心魔还是不肯放过我，它强迫性地不断告诉我：「你又犯这么强的冲动了，你又输给我了，赶紧撸一管吧！」这个声音一直萦绕不去，也就是飞翔老师说的：「意淫久了，就是不破戒，心里也会久久难以平静。」 如果大家以为这次破戒后这些念头一直不走，我就学会断念了，那就太看得起我了。很遗憾的，我依旧门外汉，但是也靠着决心强忍了下来。又过了几天，我每天坚持学习的积累这时候终于换来了一次「顿悟」。当然，这「顿悟」也不是学会了直接的观心断念，而是找到了我自己的一个斩断邪念的方法 —— 思维对治。当时是这样的，我正在学习《戒为良药》，当时读到了这么一句话 —— 「短暂的快感过后就是巨大的空虚，乃至无尽的悔恨。」那时读到这句话，我就有很深的触动，它唤醒了我那么多次戒色失败时的不甘心以及悔恨！我反复读了许多遍，有一种想要哭出来的感觉，然后我背了这句话，每次有强烈的冲动上来的时候，我就会拿出这句话，然后问问自己：「你还想悔恨吗？」 就这样，我获得了我第一次的「顿悟」，也是这么多次失败与坚持每天学习半个小时积累下来的结果，就看了这一句话，我马上突破了戒色的最大天数，突破了一百天！我第一次感觉，自己可能真的开始重生了！ 从这次顿悟后，一直到后来突破一百天，我都靠着这句「法宝」给我斩断冲动的力量，所以当时我在贴吧鼓励破戒的兄弟，都会把这句话分享给他们。 然后再谈谈「渐悟」吧，也就是我如何学会观心断念。 如果你问我什么时候学会的观心断念，我还真回答不上来，我其实大概在 80 天的时候就一直在练习断念口诀，每天五百遍不放松，但是成效不大，念着念着就起了念头跟着跑，然后就开始散心念，等到回过神来，才继续练习。其实回过头来看看，其实这也没什么，当回过神来意识到自己跟着杂念跑了，那一刹那就是观心的感觉，也就是觉察。不过我当时根本不识货，不知道那一刹那的价值，就这样一直练习。所以我当时一直不理解，飞翔老师说的「不需要你思考，下意识地就断掉了。」当时我还傻乎乎的以为真是邪念上来，默念口诀就断掉了。 后来，渐渐的，大概是在两百多天之后了，我忽然发现我不需要在对治邪念的时候搬出那句思维对治的话了，我一觉察到邪念，邪念马上就消失了，这个时候，我才渐渐明白飞翔老师说的「不需要你思考，自动就断掉」的内涵。其实背诵口诀五百遍的价值就在于尽量不要散心，学会那一刹那「念起即觉，觉之即无」的觉察力。念头一起，凛然一觉，马上就把邪念斩杀于无形，这才是这句口诀的真意，并不是说邪念来了，我这里念一声就斩杀了，而是直接一觉察，不需要任何思维。 当然，我现在已经不再每天背什么五百遍了，因为一边计数一边背诵有时候会让我分心，按照具体情况具体分析的逻辑，我果断放弃计数，直接每天背诵口诀，在之后我开始学习大德的开示了，所以练习的口诀换成了「南无阿弥陀佛」，一个字一个字地念，不做任何计数。这种不计数的效果的确比背五百遍的时候强多了，我推荐大家试试这个方法，不信佛的戒友就念一句「念起即断」就行了，一有空就念，观心能力绝对会大大提高。 然后随着这次渐悟，我终于进入了戒色的大门，我就这样不断练习下去，的确是越来越熟练，许多邪念刚刚冒出来，我马上一个觉察就打下去了。但是我不得不承认，有时候习惯的力量是很强大的，尤其是几年积累下来的恋物癖，真的很难破除，我一看见马上就起特别强烈的冲动，常常是念头觉察到了，但是由念头引起的情绪上的莫名的兴奋感却是觉察之后也要一段时间才能消失。这就让我遇到了一个巨大的瓶颈，也就是，我虽然不会因此破戒，但是这种燃起来的冲动次数多了，极易导致遗精，遗精之后更容易翻种子，邪念常常冒起来，于是我经常进入破戒高峰期，虽然因此让我断念的能力有很大的提高，但是总是七八天遗精真的影响到了我的恢复。 说到这里，也就要说到我的第二次「顿悟」了，严格说起来，应该是练习断念几百天积累下的顿悟，也就是在前不久我才领悟到的。 其实我也一直在看飞翔老师写 101 季的文章，但始终不得要领，有一天，我再次读到「恋癖患者的内心就像有一只怪兽，而他完全听命于这只怪兽，这是一只变态的怪兽，其实就是心魔的加强版和变态版。」以及「最早这种倾向出来时，他没有断除那种想法，反而听从了那个想法，结果就是越来越强化那种想法，那种想法最后就成了一直异常强大的怪兽。」 当时看了这句话之后，似乎略有所悟，但不清晰，其实也只是在理论上懂了，也就是在思维上懂了，这季文章我反复看了很多次，这两句话我也看了许多次，但一直停留在理论上。但那天我去吃晚饭的时候，因为秋老虎，衣着比较暴露嘛，我再次遭遇到了恋癖的轰炸。 但不同的是，伴随那种强烈冲动而来的，是一份了悟，我的觉察力终于直接看到那只名为恋癖的怪兽 —— 那不容易观察到的，已经深深印在大脑里的念头。 那个怪兽在说：「某某部位太带劲了！太好看了」 那一刻的觉察，就那一刹那，我就把这个邪念干掉了，等我回过神来的时候，我真正体悟到了飞翔老师那篇文章的精髓，也真正明白了「骨肉脓血，屎尿毛发，了无一物可令人爱。」的精髓。我想起了《心经》里的「照见五蕴皆空，度一切苦厄。」当然，我只是夸张一下，我仅仅照破这只变态的心魔。 从这次「顿悟」之后，接下来，我再次走在人群中的时候，再次碰到同样的诱惑，即使最轻微的邪念，我也立马觉察到，而且也在没有出现过那种强烈的冲动，随之而来，顺其自然的，我的遗精问题马上得到了缓解。 说到这里，这篇戒色文章就快结束了。 我就在这些微小的进步和「顿悟」般的进步中戒到了现在，我现在比起两年之前，真的树立起了信心，感觉对阵心魔有了把握，但是我仍有许许多多的不足之处等待完善。比如总是犯嗔的习惯，老是容易骄傲的习惯等等，这些都是需要不断改进的，我从戒色中真的获得了快乐，因为我觉得通过戒色我真的可以尽自己最大的努力改变那些坏习惯，然后从中获得重生。 希望这篇文章能够帮到大家！ 如果关于我写的内容有不明白或者是戒色上还有困难的兄弟，欢迎在这里留言，我一定会用心回复的。 最后，与大家一起共勉，加油！ 附：断念的几个阶段 第一个：念起了一会才觉察，此时断念有点累，需要点宁死不破的决心！有点强戒的感觉，这个阶段必须下决心断掉，不然永远无法突破。 第二个阶段：比第一个阶段觉察的快了，不需要太大的决心，凛然一觉，觉即照破。 第三个阶段：比第二个阶段觉察力更强，更快，许多细微的念头都能察觉到，从而及时干预，这个阶段的练习就不仅仅只用淫念练习了，任何的贪念、嗔念都可以作为练习的工具。 第四个阶段：觉察力非常厉害了，快到一定程度就达到「念起不随」的境界。坏念头尽管起你的，我一点也不理会，不再追逐认同念头，这个阶段戒色基本成功。 （2024 年 12 月 7 日摘录自微信公众号「戒色俱乐部」）

推荐语 今天分享一位已戒色两年的戒友的自述。这位戒友戒色的法宝就是行善，您如果久戒不成，不妨可以试试他的方法？ 没有坚定持久行善之心，戒邪淫必定会反反复复。《易经》云「积善之家，必有余庆」，必有就是肯定有，绝对有，一定有。 善能「养」人，把人养的非常滋润。恶能毁人，恶积累到一定程度必定灭身。而万恶的源头「邪淫」，摧毁一切幸福的生活。 邪淫的门一开，什么灾难都来了。相貌猥琐，身体衰败，家庭争吵，学业事业不顺，人缘差，穷困潦倒…，邪淫的果触目惊心，这还只是这辈子的果，还有无尽的痛苦在下辈子等着邪淫之人。 戒除邪行之三个必行之路 忏悔改过（发心改过是戒邪行的基础） 远离邪行（无条件远离一切邪行的环境，信息） 行善积德（修一切善法，不以善小而不为） 净化心灵：远离一切邪行信息，避免心田再落入邪行种子。再配合圣贤之书持续净化心灵，提高道德正念正气。 美化心灵：身体力行，行善积德。经常布施，养成慈善捐助的习惯，帮助穷苦疾病中的生命。 特别提示：吃素能使欲念大幅减少，头脑清醒，有助于戒邪行。 如何防止中途破戒 无聊时，找点善事做做，想想明后天去哪里行善。或是锻炼身体，多出去散步走走。你在行善的路上就不会到达痛苦的地方。 欲念来时，多想想邪行的果。邪行不仅使自己倒霉，还会连累家人受罪。自己不怕痛苦，难道忍心家人遭罪。 做到以上几点后，戒除邪行就不难了。 戒色一年之后，重点就在行善上了。身处邪行信息泛滥的时代，没有强大的善心、正确的观念，很容易重新堕落。戒色两年来，毫不夸张的说，完全是不停的行善，才走到了今天。 行善积德不积累到一定程度，是不足以灭除邪行这种根深蒂固的恶习。 我的戒邪行之路 正式开始戒色之前，就隐约意识到邪行的不好。当时人生也没什么追求，以酒色为人生的最高理想。后来因为邪行得了一次疾病，我开始害怕了，想要戒除邪行。当我想过正常的生活时，命运似乎开始了大转变。 邪行会把人推向深渊，我一点也不怀疑。因为当时好像有一种无形的力量，把我从风景优美的江南，推向了南方风沙荒野的农村，在家人的安排下，我去了南方一个亲戚家的工厂打工。 那时的环境：每天晚上睡觉时，能清醒的听到老鼠在天花板夹层里，来回的奔跑，好像千军万马掩杀而过的感觉。蚊子不停的在耳边围绕，各种小虫子就不用说了。最头疼的是，同宿舍的三个都是邪行之人，经常半夜很晚回来，大声的开关门，聊暧昧电话…。能睡个好觉，是我当时最迫切的愿望。能到那种环境生活，大家应该知道我曾经是多么邪行的人了。 就是在这么恶劣的环境下，我的心还是不老实。邪行得的疾病治疗没三个月，也不知道好没好。老家还有一个女友，虽说很长时间没在一起，也没正式分手。好了伤疤忘了疼，就和同单位的一个女人谈了一场恋爱，现在想想那种环境能谈到好女人嘛。当时不知道未结婚同居也是邪行。又犯了邪行，工作很快就没了，原因是和同宿舍的人发生矛盾，犯了一个低级的错误，自己也不好意思留在那里了。 后来才知道，当时亲戚想帮我办厂，他的公司很大，随便接点他公司的订单，加工点零部件就能赚钱。现在他生意越做越大，已经是「亿」级人物了。我自己不争气，邪行没了福报，失去了好机会。 工厂出来后，想自己开档口做生意，本来一亲戚想帮我开店，但是他自己却突然深陷赌博债务，一番折腾没开起来，回到了老家。那次南方之行，最大的收获就是开始了解因果。因为补牙怕疼，想求个护身符，看到很多圣贤书就一起拿回家看了。 第二年，开始在自己家里开的小店里帮忙，干的也是很累的活，有时想想跟搬运工没什么两样。那年开始有意的去做好事，但是感觉做好事很多障碍，做坏事倒顺利无比。 那年下半年又认识了个女孩，刚开始交往很顺利，后来得知她以前交了很多男友，邪行得不贞洁之妻，果然不虚。但是当时好像近乎痴迷状态，即便知道这些，家人极力反对之下，还是同样未婚同居。而且是不顾家人极力反对之下同居，与家人关系势同水火。也不去店里帮忙了，几乎每天都吵，吵到最后，我第一次看见爸爸流泪，可见我当时是多么不孝。 后来发现那个女的很不自爱，行为开放，还和前男友保持联系，并且很快移情别恋了。最近又了解到，她以前似乎生过小孩。为了这么个女的，我把父母气了个遍，忏悔啊。 虽然很痛苦，日子还得继续过下去，和那女人分开半年后，去了一家单位上班。经过那次「情劫」，心情一度颓废。当时生活就是上班下班，也不去关注女人了，晚上就在家抄抄经、送香、拜圣贤、布施，饮食也严格转成素食。 那段时间大家都说我很年轻，好像刚毕业的大学生，经常红光满面，浑身散发出活力。 但是邪行的恶报并未停止。物以类聚真是真理，到了单位一段时间后发现，单位里和我同一级别的几乎都是邪行的人，老天的考验好像开始了，冒着被人说不正常的风险，我公开吃素，戒色。 他们谈论风花雪月的时候，我就走开。嘲笑我吃素，营养不良，我也一笑了之。(顺便说下，其实吃素根本不会营养不良，很多体力过人的体育明星，智力过人的学者中，都有严格素食者，不少明星也是素食者，素食搭配合理绝对不会营养不良，而且现在的食品安全形势下也应该吃素。) 刚开始我这样做，的确使我不合群，但是随着时间推移，我渐渐的发现，嘲笑变成了赞叹。很多人开始主动找我聊天，很多很普通平常的事，都被表扬，这也许是戒色之后人缘变好的象征吧。 在单位工作期间，因为年龄原因，父母开始催我早点结婚。特别是戒色一年之后，介绍相亲明显多了起来。这时我又发现了邪行的另一个果报，邪行者找不到好的姻缘。 不管我如何努力就是不成功，但是很多不成功我还是感谢老天的，因为很多人，事后我发现都有很多问题，很重的邪行历史，并不适合结婚。如果和邪行不悔改者结婚，婚后一定不幸福。 为什么都是碰到这样的人，行有不得，反求诸己，我自己以前不就是这样的人嘛，这样一想就全明白了。 但是我也发现只要真心改过修福，邪行的报应是会变轻变小的。随着改过修福的深入，如果后面还有姻缘，相信一定会是越来越好。 现在我离开那个单位了，女朋友依然还是没有。但是戒色这两年来，身体明显好转，年轻有精神了。在外办事明显顺畅很多。钱财比戒色之初宽裕了很多，家庭也不再争吵了，生活质量也在提升。 说实话，到现在我虽然戒邪行两年多了，但是我发现自己潜意识，心里还是不老实。因为在听音乐方面，男女明星相当的情况下，我下载女明星的音乐，明显多于男明星。不论戒多久，都不能骄傲大意。 限于篇幅，很多邪行恶果，不邪行善果还没详写。我的戒邪行之路基本就是这个情况。刚开始做好事是会比较阻碍，但是越修会越顺利。难就难在起步的那段时间，坚定信念，一直积善就能渐渐克服。 行善不积累到一定程度，是很难压得住邪行，更不要说戒除了。我的两年戒邪行之路，其实就是两年行善之路。 我是深深体会到了邪行的恶果，也体会到了不邪行的快乐。各位同修，努力积累善行，量变到了质变的时候，必定能灭除邪行，还自己一片清净。身心健康了，事业家庭幸福不求自来。 善不积累，不足以灭除邪行。感恩圣贤加持，弟子戒色走过第二年迈向第三年了。 好运气助人成功，福气大才有好运气 一个人能够功成名就，很大程度上靠得是福。福大，做什么都顺风顺水，运气不好，处处碰壁，诸事不顺。 有的人没受过正规高等教育，却生意兴隆、家财万贯、名利双收；有的人才高八斗，学富五车，却处处不顺，辛辛苦苦做出点成绩，名利却被别人得了，自己耗费了脑力体力，却没拿到多少好处。 一般人认为，好运气可遇不可求，但对修行人来说，就是要在常人看来「无可奈何」的事情上下功夫，修行得好，福大，好运气自然就来了。 很多人怨天尤人，总爱说「他不过是运气好，瞎猫逮住死耗子而已」之类的话，其实一般人只看到表面上别人的「好运气」，却没看出人家的「好运气」背后有多大的福作为支撑。 福修好了，左右逢源，万事皆成，不管你处境如何，好好修，福修的越好，离幸福人生就越近。 （2024 年 12 月 7 日摘录自微信公众号「持戒课堂 365」）

推荐语 面对色欲之心，如果不及时导正，而任其泛滥下去的话，必会翻江倒海，被心魔控制。 下面是一篇来自于一位小戒友的分享，让我们一起从他的身上学习戒色经验。及时导正不正之心，以防酿成不良后果而后悔莫及。 我的经历 首先，我先说一下自己的经历，我现在是十八岁，才刚刚成年，我从 13 岁开始自渎，但我小学的时候就会起欲念了，说出来可耻，真的不要脸，但是当我自渎了第一次的时候我已经感受到了它的危害，不要继续了。 可是我没能遇到戒色。 我当时放纵的时候，小学四年级，那时候莫名其妙地、胆小如鼠，被欺负，怕别人，被老师看不起，和父母吵架。到初一我迷上了电脑，我熬夜玩游戏，生气，喝酒、去夜店、抽烟都染上了，想想真不要脸。慢慢地，强迫症、恋物癖、起欲念，我都染上了。 而且强迫症、恋物癖很严重，就是戒友说的那种，最难戒的，我都能坚持到今天，戒友们，你们还有什么资格说你们做不到？ 那时候被同学欺负，被别人骂，我当时一直试着寻找戒色的方法，因为天生的身体不好，每次自渎之后，都感觉到身体不好，浑身没劲，倒霉，都让我赶上了。所以我慢慢地第一次学会了总结，突破了 20 天、49 天！我明白了学习的重要性！第二次我学习戒色文章，但没练习断念，我大意了，放松警惕了，96 天！第三次，一直到现在！ 请各位戒友一定要明白学习的重要性！一定要清楚！这是一个成功的公式，我告诉你们，记好了！认真学习+练习断念+大力行善+警惕=成功！没有任何一个人能做到百分百不破戒，都会有，当然也不必紧张，只要不忘记戒色，每天落实这些，肯定能成功，请相信我！ 慢慢地，我从九十六天破戒戒到了现在，那个暑假我真的感觉一切在变，每天坚持行善，就一个很小的举动，坚持喂流浪狗，慢慢地蜕变到现在，感谢戒色！感谢一切！我认识了一位戒友，戒色三年的，每次我有很多问题都会问他，在我低落的时候鼓励我，开心的时候祝贺我。 在此，我向这位戒友致敬！慢慢地，行善、放生之后，我认识的人越来越多，损友离我越来越远。请相信这句话，物以类聚、人以群分，你是什么样的人，你就吸引什么样的人，所以，你戒色之后肯定会改变的，请相信我！ 关于戒色经验，首先一条就是练习断念！做到念起即断，念起不随，念起即觉，觉之即无！做到了这个，你已经成功了一半！因为没有欲念勾引你，你根本不会自渎、放纵。所以记住这句话，每天抽出时间练习断念！很重要！加油！ 断念的方法！口诀！还有其他的白骨观、不净观等。要点：断念首先就是观察自己的内心，认清哪个是欲念；第二步就是断除，观察到它，不跟着它走。慢慢地，你就习惯了，坚持练习，越来越强大，所以，请落实这点！ 其它补充 不要独处、每天充实自己、不要让自己感觉无聊等等。重要的，认认真真地把戒色的精华文章看一遍，记笔记，复习巩固，很重要！不要放弃！这比让我告诉你强！饮食方面，尽量吃素少吃肉，不要吃蒜、葱等，就是五辛，还有韭菜什么的，这些都会加重欲念！ 不要跟随念头走！记住！千万要记住！不看、不听、不想！不良的东西千万不要看。另外，明白行善的重要性，一定要知道行善提升正气，越来越好断念！所以，只要心善良，一切都能成功，你会发现行善的奥秘的，加油！ 戒色是一个系统工程，不是很快就能完成的。先下定决心，找对动机，动机一定要是正确、正能量的，到这里你就成功一半了。 戒色修心的两个重点 一，学习戒色文章、戒色的精品文章等深度好文，一定不要忘了记笔记，复习巩固很重要！ 二，练习断念、行善、情绪控制、饮食吃素、孝顺父母、控制梦遗次数、适度运动、注意养生、滴酒不沾等等细节方面都很重要，做到了这些，坚持执行，你肯定能成功！ 最后，希望大家看完今天的文章之后能够有所收获，并以此为戒，继续努力坚持戒色到底，祝愿大家早日戒色成功，重获属于自己的美好幸福生活，你我共勉之，感恩，加油！ （2024 年 12 月 4 日摘录自微信公众号「戒色基地」）

推荐语 让我们看一位女戒友的真诚分享，让我们从她的经历中吸取教训，寻找回归正道之法。 我的不堪经历 如果我现在站在你面前，你不会把我和以下的这些事联系在一起，我保证。怎么回事呢，还请你慢慢看、慢慢想，有则改之、无则加勉。我错过的太多了、遗憾的太多了，所有的事情都只会上演一次，时间如此、机遇如此、生命亦如此，我走过的路，愿来者不再涉足。 没能像你们那样幸运，在人生的转折点获得大把的好机会，抒写后来美好的故事。说实话，我应该很早就写一写自己的故事了，让自己和过去的不对好好告别。 我的文章不会太长，有的时间段记得不清了，就大概列出，如有不合适的表述还望原谅，最后，还请你们看完，引以为戒。 是在 20 多岁的时候才知道，原来我犯了邪淫。 在 12 岁之前，没参加任何教育培训，性格安静，不爱说话，却也在不知不觉中学习成绩优异，书法绘画优良，舞蹈体育都还不错，总之各方面名列前茅。 按照这样的路径走人生不可能有遗憾。 故事总是有些波澜的，12 岁是我的转折点。这一年我小学六年级，记不得是什么情况下沾染的恶习了，无非是自渎，对电视剧里的不良情节幻想，意淫。 记忆较深的一次是在课堂上，在写作业的时候因为赶的太急，就觉得身体有了反应，然而这样的反应却给我一种意想不到「放松」，结果在课堂上我就趴在桌子上蹭了凳子了。 隔壁桌的同学看我趴着还关切的询问我以为怎么了，那时，我才停止了动作。现在想想真的很丢人，很惭愧。是的，此后勤奋的我开始变得懒惰、得过且过。 小考时差重点中学一分，就每年需要多交一点钱的结局步入了初中。初高中阶段愈发狂躁，并且带来了一系列的并发症，听我一一道来。 首先是性格更加内向孤僻了，加上不愿意开口说话就更加糟糕，整个人就不清爽。自己也不爱讲卫生，变得越发懒惰，不喜欢洗澡、还喜欢挠头发，头皮屑满头都是也不愿意打理。 眼睛近视度加深却因为强烈的「爱美欲望」坚持不带眼镜，三年中所有的课程都是在一片模糊中度过，只因「我带眼镜丑，我不带别人还以为我不近视呢」的虚伪心里中度过，成绩也不理想，还因为不及格被请家长谈话，久而久之强烈的自尊心也在班级倒数中泯灭了。 这阶段我依然自渎，不讲卫生，不刷牙、不爱洗澡、不爱换洗衣服、喜欢挠头发，一挠小半天，已经把它当作消遣的必备选项，挠起来作业也不写，书也不看，还觉得特别有事干，往来的朋友也就少了。在学校，和同桌的关系非常陌生，她总是会和隔壁桌的同学倾诉脚臭这个问题，明明我知道应该是我的问题，而我自己安慰自己「昨晚洗脚了，今早也洗了，那肯定不是我」。 所以，当她不断不断检视身边的这些味道的时候，我竟不心虚，时间久了，我确定身边的这些小女生都非常爱干净，不可能散发难闻的味道时，心里就极其自卑和厌恶自己。 整个夏天我都不敢穿凉鞋、不敢不穿袜子，而越是裹的严严实实、密不透风，夏天里的气味越是严重，而我当时不知道。我以为自己闻不到，别人也就不会受影响了，至于再发出的「臭死了」的声音就是活生生的羞辱我。后来，我变得敏感、多疑、厌恶身边的所有人，感觉全世界都在针对我、笑话我，殊不知是自己的心里在作祟、别人并无恶意，可我当时从未想明白过。 从来都是自己完成作业的我也渐渐远去，回到家就看电视、幻想，第二天早上拿来同学的作业狂抄一气。有一次，好不容易自己写了化学作业，却被老师指责为何抄袭，殊不知是别人抄袭了我的，可我却是连解释的话语都表达不清楚。 是的，我的语言表达能力都在退化，你无法想象作文可以拿满分的人在大庭广众下说一句话就会面红耳赤、大汗直流、口齿不清、顾虑重重，逼不得以上台发言，回到座位上就全身发抖，冷汗直流，得很久才能缓过劲来。手忙脚乱的搽脸是我的常态，糊满纸屑在脸上也是常事。而鼻炎也是从来不离不弃，而担心擤鼻涕的声响太大引来别人注目的心里，也就使得纸越用越多，鼻炎培养的越来越重，性格越来越扭曲。 记得有次，老师点名发言的一次口误，有心的同学也就趁机给我挂上了尴尬的绰号，后桌的同学也喜欢欺负我，上课时不时拿小橡皮、笔芯砸我的耳垂、后颈，按我当时在家的火爆脾气肯定转身给她们掀的底朝天。 但是在学校自卑、孤僻的心里导致我连一句「你们这样做不对」都不敢说出口，直到后来换座位我才逃离那片魔爪。以至于我特别讨厌初中的时光，不愿意和任何人交流，初中毕业时，自导自演了一场「网恋」捉弄初中同学的闹剧。 中考分数已经达到重点高中的录取线，但是报志愿时有一栏填写的内容不明确，害羞去问老师，导致填报错误，没有被录取。后来父亲多处找人，最后多交了两万多才以寄读生的身份进入那所高中。 进入高中，我依然喜欢自渎，但是因为必须住校，频率也就少些。脚臭、懒惰、口味重，也是不被待见的。成绩出来时我的不太理想，上课看不清、下课不复习的状态，让我和天天拿了书拼命背的同学们拉开了差距，我开始变得嫉妒和更加多疑，痛恨所有人，伺机报复社会。 那时候，别人的一句无关笑话、一次无心笑声都会深深的扎入我心。抱着近乎扭曲的心态，我喜欢上了写日记，成天成天地写小日记，痛斥让我不愉快的人和事情，一写也是大半天，荒废了很多时间，却浑然不知。 每次考试前全校各个角落都有同学背书，而我总喜欢带着个随身听放着轻音乐，看着书，还自认为很洋气。那时，很喜欢买书看，开始是《读者》、《意林》，后来接触了言情刊物变得一发不可收拾，砸进里边的钱远远超过了学习刊物，甚至到考试前也都在看，当时觉得「真感动」。 臆想自己是故事里的女主角，久久不能释怀，完全沉浸在其中无法自拔，若有不堪桥段，还重复回味。我有喜欢的男生，不断臆想。是的，如此猥琐。 特别喜爱辛辣食物，喜欢吃肉，有段时间特别想吃肥肉，专挑肥的才吃，家里必须顿顿有肉，无肉不欢，嫌弃母亲做的饭菜。在临近高考前，我终于肺炎住院了，这为我考不了重点大学寻找到了很好的借口。 12 岁到大学之前，我不喜欢我的家庭，和父亲不断争吵，从来没有站在他们的角度想问题，父亲那么火爆的脾气，每每都是被我逼的不得不妥协。在填报大学志愿时是挑了离家尽可能远的填，不听他们的建议，甚至直接说出：知道为什么报那么远？就是想一辈子不回来，不想见到你们。 大学，从一段网恋开始了我的感情生活，因为他，我觉得我应该变得更加美好，助推了不再自渎的念头，改了许多的坏习惯，大二时在现实生活中接触了初恋，特别喜欢和这个男生亲吻。大三时，开始了第二段恋情，糊里糊涂就和他开了房，虽然没有发生实质行为，但我还是深深自责，还未结婚就被男生看过胴体，实在是不知廉耻，十分后悔。 故事到这里算是结束了，我的自渎也就戛然而止了。 我没有对自己的行为做出过多的评价，有心人可以分析。 我看了很多类似的文章，大家都写的很透彻，很感染我，也有很多相同的遭遇，自渎带来的那么多的危害我是无法一一说清的，大多数人应该都是在逃离它的魔爪之后才看清本质的。 我花了多年的时间，这一路上得过且过有，明知故犯有，为自己的混蛋行为开脱有，猥琐过、恶心过、坑爹过，仅仅是幻想和自渎就给我的生命裹挟了深重的灰黑色，在此，梳理一遍自渎给我带来的遭遇： 事与愿违 日常生活小病不断，重要转折点大病侵袭，其中鼻炎、感冒、盗汗长期伴随，脾虚 严重的拖延症 记忆力衰退、理解能力差 性格古怪、孤僻，不敢与生人来往，脾气暴躁 社交能力差、语言沟通能力差、思维判断能力差 发育不良，发质枯黄 不注重个人卫生，妇科病、头皮屑多、脚臭、口臭、牙黄 面相丑陋、肤色暗黄、眼白发黄，现出猥琐、恶毒相 近视...