戒友分享

推荐语 你是否体会过戒色一百天的那种清爽的快乐？你是否立下过心愿从此与邪淫告别？将你打回原形、未能心愿成真的根本原因在哪里？你是否真的有思考过？请看一位戒友的分享，让我们从同伴身上积蓄能量，越挫越勇！ 转眼戒色 600 多天了，记得在开始戒色的时候许下一个心愿，如果愿望实现我一定来吧里分享自己的心得体会，曾几何时我以为自己的心愿无法达成，以为没有机会写下这篇文章。 后来我放下了自己各种念头，专心戒色，安心做好事，没想到斗转星移，在快两年的时候我的心愿实现了！我的工作生活环境变得舒适了一些，是机会也是机遇，目前来看考验比较大，也许是上天看我需要磨炼，需要更多的耐心。戒色这些日子，有些心得和大家分享一下。 信念。你必须有强大的信念，这种信念是超越肉体所能承受的最强原动力。信念就是你在黑夜里梦想着光，相信有光，一定会有光；信念就是你在悲伤中忍受着孤独，内心仍然有一丝温暖；我们的信念是无底的深海，澎湃着青春火焰；我们的信念是无尽的力量，是无限的忠诚，相信世间真爱。没有戒色信念，在残酷的实战中难以生存下来，面对各种诱惑打击，只能战死沙场。 坚持。曾几何时，我也想放弃，觉得自己快熬不住了。坚持就是在你坚持不下去的时候再挺一下，在你再挺一下也挺不住的时候再挺一下，在你最绝望的时候再相信一次自己。只有坚持才能将自己的戒色质量真正地提上来，能让你的戒色纯度达到别人不敢想象的程度。飞翔大哥能坚持每季发文章，每篇文章质量之高令人惊讶，我相信这里面有无数的心血。 精进。曾经我不理解为何要精进，只想着保持就行了，在现实中我发现我自己每次产生保持的念头，必然是心力的下降，最后导致慢慢后退，直到我惊觉！是的，必须要精进！我每向前一步都这么困难，你让我后退一步，我是死也不会答应的！ 不仅这样，我还要向前走，我步子不大，速度不快，但我不会放弃前进！精就是质量，追求卓越，进就是方向，只能向前。前些日子电视里面播出青海湟鱼，最让人感动的是它们在逆流中不断精进，当遇到无法游上去的高台时竟然能鲤鱼跃龙门！ 只有不断精进，与风雨搏斗，才能让自己具备如此惊人一跃的能力！如果只想着保持，满足于现状，后果只有一个，那就是随流而下。 责任。作为一个男人要对自己和家人负责，也许这是我这辈子做的最难的事，面对的对手是如此强大，无处不在。但是我必须要战胜自己，律人先要律已，战胜对手先要战胜自我。不断地对境实战，每次微小的进步都能让我百毒不侵、坚不可摧。 认真想一想，你改变了自己就改变了家庭生活的质量，改变了子女未来的处境，改变了工作质量，加强了大家的信心，也许某天你可以改变世界！ 警惕。想象自己进入的是黑暗森林，你不知道前面有什么强敌，什么时候出现。时刻保持警惕，对自己狠一点，想想破戒的恐怖，让自己随时保持警惕的状态！ 保持零破戒的纪录，零在大多数情况是不好，可是在戒色方面那是我们追求的极致，那是我们的荣誉！ 戒色 600 多天是我以前不敢想象的，以后也会有更多我不敢想象的事情。正是戒色的经历让我觉得一个人是可重生的，生命把握在自己的手里，是可以改变的。 经历过这些我觉得自己的生命更加圆满了，以后无论发生什么我都会泰然处之。在「不舍不得」和「大舍大得」之间我庆幸自己走向了一个正确的方向，清心寡欲不是让我们放弃梦想，而是让我们舍掉那些过多的欲望！ 真正的快乐是发自内心对于世间的感恩，也许就在一花一沙之间。前路漫漫，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。 （2025 年 3 月 5 日整理自微信公众号「持戒课堂 365」）

推荐语 你还在认为邪淫是「乐」吗？你是否观察过犯邪淫的人最后的命运会是什么样的？邪淫带来的果报非常惨烈，希望有类似经历的你要及时回头、常常忏悔。否则你会带着悔恨虚度你的一生。下面请看一位戒友的真实分享，看看她的惨痛经历。 一 我叫 PengYan，女，1989 年出生，河北人。 我关注公众号「知因知果过幸福人生」两年多了，最初看了几篇故事后，吓得有很长一段时间都不敢看了。 因为对照文中的内容，似乎处处都是在说我，各种杀、盗、淫、妄、酒的事情我都做过，我害怕有一天，我的身体也会出现文中提到的、可怕的类似问题。 我是单亲家庭长大的，从小缺少管教，没有正确的三观，思想上和身体上很随便，邪淫错误特别严重。 15 岁时，我在堂哥家小住，夜里被堂哥强奸了。 当时年龄小，不懂得保护自己，也不敢说出去，此后便破罐子破摔，邪淫行为越来越重。 16 岁时，遇见了丈夫，没几天就住在一起了，主要还是太缺爱了，害怕孤独。 成年后才懂，即使再缺爱，也要自爱，一定不能婚前同居，否则吃亏的只能是自己。 17 岁时，女儿出生，不够法定年龄不能领证，婆家也没给我们俩办婚礼，就生活在一起了。 那时候我不懂爱惜身体，曾堕胎三次，还堕掉一对双胞胎，在这里真诚地向被我堕胎的孩子忏悔，对不起，妈妈错了。 婆婆特别质朴，很疼爱我，对我像亲生女儿一样好。即便这样，我还是不懂感恩，对婆婆各种嫌弃。 月子里，我挑剔她做饭不好吃，顶撞她，看不起她是个农村人。 丈夫对我也非常好，但是那时我太年轻，玩心太重，不懂廉耻，不安分守己，多次出轨。 当丈夫发现我出轨后，气愤至极地打了我，我不但不知道收敛，反而生出强烈的报复心，多次隐秘出轨报复丈夫。 开中型饭店期间，甚至找来之前强奸我的堂哥做卤肉师傅，多次跟堂哥乱伦邪淫。 我不会做妻子，在家里除了吵架，就是打架，每次都把女儿吓得大哭，瑟瑟发抖。 对我极度失望的丈夫也明着出轨，我特别恨他，也越发地想报复他。 丈夫发现我没有悔意，就下手越来越重的打我，我多次想到了自杀。 后来，日子实在过不下去了，我们协议离婚，女儿跟丈夫生活。 过早同居生子，打胎，不孝顺公婆，出轨，严重邪淫，让我父母祖上蒙了羞。 我却一点也不认为自己有错，觉得只要我能过好就行，甚至觉得「笑贫不笑娼」这句话挺对，真的无耻至极！ 期间，邪淫，多次堕胎，遭遇情感骗子，被骗巨款，为老情人生子，孩子爸爸又犯科入狱，各种狗血经历，让我痛不欲生。 现在，我想把自己的经历讲给大家听。 如果能对年轻的姑娘们能有一丝帮助和启发，我将不胜欣慰。 二 我没有正确的人生观，做人随便，不懂珍惜生活，离婚后，我觉得终于回到一个人的生活了，又可以随心所欲，想干啥干啥了。 我只想过富有的生活，觉得做小三是条捷径，能最快达到目的，于是我不安分守己的心，开始寻找新目标 —— 已婚的有钱男人。 很快，2011 年，我就物色到了一个臭味相投的已婚男人，出手大方，男人贪婪我的青春靓丽，我贪图男人的钱。 因异地，我俩几个月才会见一次，其他的时间，我还勾搭其他男人，曾在同一时间跟多名男人交往，获取好处，真的是毫不知耻。 这期间，又有三次堕胎，有一次我都不知道孩子的父亲是谁。 离婚十四年，我固定跟这个已婚男人整整十年，期间各种奢靡生活胡乱享受，全国各地旅游，风光无限。 跟他在一起的时间里，他出资我做生意，但就是各种赔钱，即便赚到一点，我都肆意挥霍，根本没存住钱。 但是他也从没让我缺过钱，因为这样，我跟寄生虫一样依赖着他，享受被养在温室里的感觉，害怕离开他变穷，他知道我的心思。 所以只要我乖乖的，不影响他的生活，我们可以很久不见。 三 2017 年，在微信上认识了一个未婚「优质」男，我也觉得做小三不清不楚，又是两地，时常见不到，心累了，想洗心革面，好好过日子。 仅仅见了两次面，除了邪淫外，我被他编制的美丽前景迷住了，言听计从，轻松被骗走 30 万。 钱是我刷信用卡透支出来的，每个月巨额的还贷让我痛不欲生，整夜失眠。 没办法，我只能回到老情人身边继续做小三，想着让他帮我把钱还了。 凄苦绝望时，我遇到了佛法。 我去寺院打佛七，听法师讲打胎、邪淫、孝道，我懂得了自己为啥会有这样的遭遇，于是也开始随众放生，念经。 学佛吃素一年多，没有老师带，我不懂因果，学习也不精进。 不久我又怀孕了，因为之前共打胎八次，知道打胎后果的严重性，也有多次打胎的愧疚，我果断决定生下来。 怀孕期间，我更加努力地读《地藏经》、放生、为肚子里的宝宝祈福。 我知道过去的恶行太多，罪行太重，现在只要能做的功德，我都会去做，想着能弥补一点是一点。 后来念的经越来越多，也开始懂因果了，也越来越怕，我打算等孩子一岁的时候跟他分手，孩子我来养，他可以随时看孩子，以后我们各自安好。 2019 年，他陪我生下了孩子，直到大宝一岁，才第二次来看孩子。 我从不抱怨，我知道凡事都是有因果的，不能强求。 看大宝那一次，他住了一晚，我又怀孕了，二宝从怀孕到生，都是我自己完成，他工作太忙没时间来陪我。 曾经做的恶，大自然都会有记录，累积成熟了，老天都会跟你清算的。 那些看似命运的赠予和奖赏，其实冥冥之中早已都标上了价码。 我们各自承受着该承受的果。 孩子爸爸在工作中，对政绩的贪念，以及生活作风不检点，去年十月份被纪委带走了，等待他的是法律的制裁。...

推荐语 多年邪淫的你是否有那么一天会对自己的经历和岁月发出感叹？这么大好的年华如果浪费在虚幻中、邪淫中，是多么的可悲？你是否痛下过决心要做出改变？还是想浑浑噩噩的就这样过下去？请认真看一位戒友的分享，你是否从中看到了自己？ 一 我出生于 80 年代中期，作为一个纯正的 80 后，本来应该在将近中年之前有一段美好的青春回忆，但我的青少年时期和青年时期，却在屡戒不断地手淫中度过，不知不觉的浪费掉了宝贵的青春年华，现在回忆过去的 12 年，脑海里留下的只有一段段想要重新来过的不堪回忆。 我因为小时候曾经鼻子受伤，出了很多鼻血，后面经常在半夜流鼻血，因此在读小学的时候，身体十分瘦弱，脸色十分苍白，唇无血色。虽然儿童的恢复能力很好。 但我一直到了小学六年级的时候治好了容易流鼻血的问题，身体才恢复过来。那时候都可以感觉到自己的皮肤很好，而且经常被大人夸我五官眉目很漂亮，十分清秀。 由于长期的血气不足，导致我到初一的时候身高比同龄人矮很多，才 1 米 5 不到，加上娃娃脸，因此老是被同学和亲戚说我很小。 由于在别人家偶然看到一些关于两性健康的杂志，那时候迷迷糊糊有了一些奇怪的想法，看到电视上一些暴露的镜头，脑中就会有邪淫的思想，也不知不觉在初一开始了意淫。 那时候并不知道有手淫这种东东，只是单纯的意淫。而意淫的时候，鸡鸡会勃起。那时候我虽然觉得意淫是很可耻的，但并不知道对成长有害，直到上初三的时候，忽然发现自己的长相与初一的时候相比，相差很大，虽然不算丑，但明显没有初一的时候清秀。 那时候开始怀疑每天晚上意淫是有害的，加上就快要升高中考试，于是下决心戒意淫。但是我的悲剧，才刚开始。初三下学期，我用毅力强戒意淫，基本上好几天甚至两个星期才意淫一次。 戒意淫之后，效果是明显的，初三下学期时，我发现我各科目的成绩虽然没有非常大的进步，但却开始稳定地一点点地进步。 我本来在班里的都是在十多名徘徊，成绩很不稳定，但初三下学期几次模拟考成绩都差不多在十名左右，不像有些同学名次上串下跳，很不稳定。而且上课精神十分集中，连英语都觉得自己好像能考满分一样，居然可以理解老师所讲的所有语法。 但是，就在中考前几天，学校统一在考前放假给学生回家自己自习。我由于觉得自己已经复习到没有什么漏了，自信满满，精神放松了下来。 于是，在考试的前一晚，我悲催地破戒了，不但意淫，还创造性地无师自通地学会了手淫。第一次射精了，那种感觉很奇妙，我那时候还不知道手淫的危害有多大，只是有一种犯罪感。 二 中考的成绩出来后，比模拟考还要低几分，上不了市里最好的高中，自己觉得有点失望，虽然还上的了县最好的高中（全市第三的高中）。虽然从平时的全班十几名杀到全年级十几名（班里第四），但我当时还是难免失望没能考上最好的高中，隐隐约约觉得是考前纵欲所致，但只是怀疑，不是很确定。 上高中前的那个暑假，由于家里的人和亲戚都觉得我考得很好，上了重点中学，对我很好，人前人后不断夸奖我，让我有点飘飘然，更加地放纵自己。虽然觉得手淫是可耻的，但还是每个星期就撸一次，有时甚至两三天一次。 虽然身体变差的不明显，但精神明显没有手淫之前好，经常会在下午做事的时候打瞌睡（那时候我在打暑期工）。高一开学，学校在市区，离家又三十公里那么远，因此我就住校宿舍了，每个周末踩单车回家。 在学校住集体宿舍，我不敢手淫，但每周回家我都会在洗澡的时候撸一通。我不知道别人每周一次有没影响，但我现在记得那时候对我的身体影响很大。因为我整个高一上课的时候精神很不集中，经常打瞌睡，再加上经常中午出去踢球，基本上下午上课都在睡觉，高一第一学期还好，基本上成绩虽然退步，但在班里的名次并没有下降，跟入学的时候差不多。 但高一下学期，我变得很喜欢在上课和晚自修的时候讲话，经常不听课，成绩一落千丈，而且由于手淫，我的气质变得很猥琐，宿舍的舍友和同桌都开始讨厌我，经常羞辱我。高一期末考，我居然有一半的科目没及格，除了语文英语，连化学和物理都没及格。这时候我还只是隐约觉得应该是手淫损害了自己的大脑，还不知道自己猥琐的长相也是手淫造成的。 高二，我转学了，我自己要求转学，我那时候觉得天都快崩了，初三的时候我虽然不是最强的，但成绩也算拔尖，但在一年里居然到了一半科目不及格，同学不爱老师不疼。我那时甚至觉得这样继续下去我连本科都考不上。 因此那个暑假我决定转学，很多亲戚和同学都理解不了我为什么要转学，从一个市的重点高中转到一个镇里普通高中。 其实我转学并不单纯是成绩不好，还有一个原因：我高一的时候曾经偷偷在家里打开过我爸藏钱的柜子，结果我发现里面只有两千多块钱，我偷偷算了一下，我知道我爸一个月才赚一千块左右，我妈也是打零工，一个月才两三百，而我的学费加上住宿费，每个学期要 1100 左右，在那个重点学校每个星期的生活费和学习用品要 50 块。 一个月下来就要 200 多，每个学期就要 1000 左右，一年学费加上生活费就要接近 5000，这几乎是我们全家一年的生活费。如果我的学习成绩好，我还可以装作不知道继续花去家里一年的生活费。但我没办法在再继续一边摆烂，一边还花费掉家里一半的收入。 从而转学回离家里较近的普通高中，我就可以不用住宿，每天都回家吃饭，而且普通高中对考上重点高中的学生可以减免一半的学费，这样下来几乎可以每年帮我爸省下三分之二的钱。我不顾亲戚朋友的白眼，自以为地决定转学，那时候有种感觉，知道手淫可能有很大的伤害。 三 因此转学后下定决心开始戒掉，但却不知道戒手淫是那么难，基本上最长就是一个月就破戒。虽然手淫的频率不高，但我已经察觉手淫让我的长相越来越猥琐，已经很难恢复以前那清秀的样貌。 而且，最严重的是，我的身高从高中起就几乎不再长高，我那时已经很确定是手淫所导致的。 另外，我现在也知道了，为什么那时候我的头发会那么油，我的脸那么容易出油，而且脸的皮肤越来越黑，脸也变得很大，眼睛越来越小，我那时候还不知道都是手淫所导致的。上课也不容易集中精神，老是走神。 但由于有高一惨痛的教训，我虽然上课不认真，但一般都会回家后自己看书补回来，因此成绩反而越来越好，虽然是在普通的高中，但一直维持在年级前十，很多老师都对我不错，同学也以为我是天才。 上课只发呆不听课也考得比他们好（不知道我在家里花了两三个钟头看书做练习）。但由于没有戒断手淫，我白天的精神很差，尤其是下午经常打瞌睡，晚上自己看书也经常走神，因此成绩很不稳定，尤其是夏天的时候，成绩波动很大，那时候虽然觉得自己至少可以考个一本。 但对一些比较难得数学题，却经常力不从心，要花很多时间才能解开，这也导致了我高考的时候不够时间做题。高三下学期，为了准备高考，我几乎两个月才手淫一次，但长期的手淫还是给我带来了果报，我的临场应对能力很差，而且每次考试前都受不了打扰，比如开考前如果听到一首歌，那么考试的时候脑子里就会不断地重复歌词，集中不了精神答题。 高考的成绩出来了，我连最差的一本分数都不够，只上了个好点的二本，我那时候很后悔，后悔自己为什么没有能戒掉手淫，我甚至不想读下去，想出来打工，但我爸和一些亲戚都觉得我考得不错，因为村里考得比我好的就我一个朋友而已，拼命安慰我，让我继续读下去。 那个暑假我过得很压抑，也没有心情手淫，但梦遗过两次，心情也不怎样。我那时虽然觉得手淫让我的一切变的糟糕，但应听信一些专家说适度无害，因此一直不知道手淫是怎样起作用的。 只是觉得手淫和自己的遭遇之间有着微妙的联系，包括运气、长相变差、身高不长、存在感低等。尤其是存在感，能够明显感觉到变化，因为每当我手淫后，隔天，我就会觉得自己的存在感很低，别人几乎不会怎么注意到我，好像都不愿意和我说话，而十几天后会慢慢变好恢复。 四年的大学，我并没有戒掉手淫，虽然我很想戒掉，但一直都没能戒掉，最好的时候是大一，最长是保持了两个多月，因此那时候成绩不错，大一大二都拿了奖学金，但大二下学期有了电脑，我又堕落了，虽然还是能保持几个星期一次，但几乎天天看片子，经常意淫。 大二开始，手淫的很多症状都在我身上慢慢开始体现出来：脸色差，皮肤黑（不晒太阳），出油，头发和脸都很油，声音比较细（因此我经常压低声音扮粗矿，生怕被说娘娘腔），四肢关节变大，脸很猥琐，驼背，鸡胸，打球精神不集中，下盘不稳乏力，容易出汗，大夏天没有风扇的话基本上吃不了饭，满脸大汗，让我很尴尬。 人际关系很差，尤其是跟女生，我大学几乎没有女性朋友，我到现在屈指可数的几个女性朋友，都是初中的时候认识的。 我曾经把我初中的时候的照片拿出来给同学和朋友看，他们看了之后的评语都高度一致：岁月是把杀猪刀。 恶行有恶报，手淫不但剥夺了我的气运，甚至剥夺了我的家人的气运，我到现在都觉得大学的时候我爸得重病并在毕业后那一年去世，和我手淫有着微妙的联系。 另外，我毕业前找工作，投了很多简历，面了很多试，都被各个大小公司拒绝，最后还好现在的公司要了我（也是因为之前招的人很多毁约，我是预备的），不然我可能真的一毕业就要失业，现在想来，也是因为手淫造成我的面相实在不好，被人家瞧不起。 （2025 年 2 月 26 日整理自微信公众号「持戒课堂 365」）

推荐语 你是否一次次被心魔打败？等静下来后又想彻底与现在面目可憎的自己说声告别！但你未能坚彻底改正自己的根源出在了哪里？你是否真正体会到了邪淫是苦不是乐？你是否在某一天夜深人静的时候痛哭流涕发誓做出改变？真正知道错了，发自内心去忏悔去立志、去做才有可能真正改变！下面一则故事是来自于一位戒友的分享，期待你读后能从中悟出点什么。 我是谁？ 大家好，恰逢高考结束，回想 16 年前自己高考时，仿佛就在昨天。本人 89 年生，大龄剩男，无车，无房，负债三万多。学历高中，身高 1 米 72。高三毕业前体检统一量的身高，毕业 16 年，分毫未长。体型偏瘦，一直徘徊在 50 到 55 公斤之间。相貌丑陋，一脸都是痘印，坑坑洼洼，仿若月球表面，尤其是喝酒后脸红时更吓人。 36 岁的我，看起来像 56 岁。气质猥琐不堪，我和我哥在一起，别人都以为我是哥哥，而实际上我哥还大我三岁呢！不是自夸，高中毕业前，我还算是个清秀、天真、单纯无邪的小帅哥，有女同学说过我是班里最好看的男生。 如果不是天生内向害羞，读书时期估计谈了不少次恋爱了，说起来这也算是天意，不让我造下更多罪孽。虽然本人天赋不算太高，但是由于老师严格，本人又不是那种敢于违背师令的人，从小学 4 年级转学到镇里开始，学习成绩就慢慢提升了，到了初一第二学期，还从平衡班升到了尖子班。后来就直线下降了，缘由后面会说。 邪淫赠与我的 现在的我身体上还存在的其它问题： 1、内向，胆小，自卑； 2、讲话声音难听，尖锐； 3、耳鸣多年； 4、近视多年，度数随时间而增长； 5、出现白发； 6、脚底脱皮，有脚气； 7、皮肤油腻，黯淡无光，长痘不断； 9、蛀牙，牙齿松动； 10、体臭； 11、失眠多梦； 12、肾虚，尿频，尿无力，尿不尽； 13、前列腺炎； 14、脾气差； 15、黑眼圈，有眼底纹； 16、眼睛无神、浑浊，布满血丝； 17、余光恐惧症。这个病让我每天备受煎熬，如同处于地狱一般，真是现世报； 18、五官不对称，鼻子歪了。 以上还只是能感受到、看得到的恶报，看不到的还不知道隐藏了多少。 本来从娘胎生来是一个健康的娃娃。如果按每个人 100 岁来算的话，31 年的时间，才过了人生的 3 分之 1 不到，就已经是恶疾缠身，看起来垂垂老矣了。有时我扪心自问，我这还能算是一个正常的人吗？对比同龄的朋友、同学，一个个基本都成家立业了，而我到了而立之年，一事无成就算了，还要父母担心、忧愁，操心婚事，帮忙还债，实在是不能称为人之子，愧对列祖列宗，愧对诸位尊师道友，愧对诸位贤圣。 是什么行为造就了今天的我，让我变成了人不人、鬼不鬼的样子呢？ 我的邪淫血泪史 一切都要从小时候开始说起。大概五六岁时，村里有人家里有 DVD 放映机，有一次我跟我哥去他们家玩，看到他们家正在放不良影片，从此幼小的我，心灵就被污染了，并埋下了恶因。当时村里的小伙伴还喜欢玩过家家，互相喊对方是老婆、老公啥的，这也是恶因之一。 仔细想想，从小就学会邪淫的我，都是有迹可寻，不完全是无师自通的。到了后来，慢慢长大，接触不健康资源的机会越来越多，比如小说、DVD、杂志、电影等等。有一次，我还无意中在家里找到爸妈藏起来的影碟，等爸妈不在家的时候偷偷看。为人父母有些事情真的需要慎重啊！ 到了后来，初一，沉迷上了电脑游戏，不能自拔，学习成绩一落千丈。如果仅从表面来看，沉迷电脑游戏是影响我学习成绩的主要原因，那邪淫就是影响我身心健康的根本原因。二者结合，又反作用于我的前途、命运。日子能过得顺利，过得幸福快乐才真就奇怪了。 一般来说，知识改变命运，所以大家都很重视高考。高考前的我还上课睡觉，熬夜看小说，完全不关心命运的转折通向何方。高考分数出来后，只够读大专。当时爸妈闹离婚，家里也没钱供我读书了，直接就进了厂做学徒，打工。 这时候的我，因为家里还没有电脑，加上沉迷于武侠和恐怖小说，还不算严重。按理说，知识固然重要。但是如果一个人能够认识到过错，能够知耻而后勇，还是可以通过在社会中的实践，花几年时间沉淀，累积经验技术，获取一份薪水可观的工作，过上好日子的。可这时候的我，一只脚踏入电脑游戏的深渊，另一只脚更是陷入了邪淫的沼泽。 后来经过软磨硬泡，以「学习需要」为由，硬是让妈妈给我买了一台家用电脑。安装了网线后，就开始电脑游戏和看黄邪淫之路。 除了上面的，还有工作期间的： 1、把正常的歌词改成那些粗言秽语，还当着其他同事传唱，毫无廉耻之心； 2、经常因为一些东西联想到情色方面。真是人心里装什么，看到的世界就是什么； 3、前后各勾引一个女同事和大学生到家里，差点玷污了人家。后来才知道，虽然没有得逞，但也算是恶事，无法推脱。一行一念，都有记录在案，不要以为没人知道就神不知鬼不觉了。经云：死后有报，纤毫受之。本罪人在这里谨劝诸君有则改之，无则加勉，切莫自欺欺人； 4、经常用电脑下载不良电影、小说、图片、音频等，沉迷于其中。经常大半夜不睡觉，躺床上还起来打开电脑下载，边看边手淫，真的禽兽不如，恶心猥琐至极； 5、买不良杂志。我还记得第一次也是唯一一次买这个书时，书店老板看我的眼神，那是疑惑、鄙视。疑惑我这个看起来一表人才的小伙子，居然会看这种书。当时恨不得把书扔了就走人，真是丢人到家了；...

推荐语 你染上邪淫的缘由是什么？是什么让你误入歧途，白白浪费精气、浪费光阴这么多年？从你自身来看，你是否真真切切感受到邪淫感召的各种不顺？你是否想从这个泥淖中走出来？请看一位戒友的真实分享。 本人女，91 年生，今年 34 岁，想讲一下自己由于邪淫感召的一切不顺，以下用第一人称自述。 我染上邪淫的缘由 我从小就邪淫很重，我记事以来大概 5 岁吧，还没念书什么都不懂的时候就会夹腿。当时其实什么都不懂，就是一次偶然发现这样会有种很舒服的感觉，并且一直持续很多年，虽然什么都不懂但是隐约又觉得不是什么光彩的事情。上小学我记得经常在教室这样，同学老师都没发现。在很小的时候去亲戚家里留宿发现她家里有大量的黄色碟片，还自己偷偷观看，当时对我来说看这个是非常刺激的，导致我在以后的很多年都会想起这个画面，种下了非常不好的种子。 我记得我还没读书的时候村子里比较大的男孩子让我跟我哥两个模仿男女上床的姿势，然后就给我们俩冰棍吃。虽然没有什么实质性的行为，但是无形中还是种下了非常不好的种子，这个大男孩是 86 年的，很能干，但是到现在都没有结婚，就是二婚的也找不到，想来邪淫者婚姻大都不顺吧。童年很小的时候我在邻居家玩被大很多的领居家男孩带到卧室压在床上，没有做不好的事情，可能他比较怕吧。隐约也记得特别小的时候爸妈同房被吵醒，虽然什么都不懂，但是成年后就能回忆起当时的状态，感觉他们就是在同房。我现在觉得大人一定要在有孩子的地方洁身自好，不要觉得孩子还小睡着了什么都不懂，大人同房时候的磁场还是会影响孩子，即使再小也一样会种下不好的种子，在特定环境下就会触发记忆想起来。 除了以上种种也碰到过村里的人摸胸这种。我小时候是留守儿童，我的父母都对我们兄妹特别好，是真正传统意义上的好父母，不重男轻女。从小是在爱里面长大，即使留守十几年我的记忆里他们一直在我身边一样，关爱不间断。我妈妈从小就跟我说女孩在外面不能轻浮，不能随便跟男孩发生关系，否则会被人瞧不起，上当受骗都是女孩吃亏。她可能不懂什么是邪淫，但是妈妈就是讲了很多女孩被骗失去第一次以后各种被人瞧不起的例子。我从小到大就是一个特别听妈妈话的孩子，所以这方面一直没有越雷池。 邪淫使我荒废了学业 26 岁以前没有真正意义上的交男朋友，但是夹腿自慰的习惯一直有并且频率不低。我从小到大人际关系都不好，一个是自己烦恼心很重，再一个就是莫名其妙被人不喜欢。我从小成绩好但是到了初中突然脑子跟浆糊一样，尤其是数学怎么听都听不懂，成绩不理想，数学经常不及格。我特别喜欢看言情剧，我记得初中睡前都会回忆电视剧男女主角之间的爱情，并且幻想自己是女主角，幻想男主如何爱自己，意淫很严重。初一初二成绩不好，中下水平。我小学一直是各种班干部轮流当的，意淫自慰确实会降低智商。 我家里是有佛堂的，并且在家人耳濡目染下我一直也信佛，但是不懂因果，就是礼拜，家里人也是这样。 我初三的时候就强烈想考高中不想初中毕业就去打工，我们那当时大部分人都是初中辍学，我哥就是初中没毕业就不读了，我当时就有一种强烈的心愿想继续读书，于是到了初三就很用功，基本上不夹腿。虽然数学大部分时候不及格，但是一直很用功想提高，每周末放假我奶奶晚上礼佛的时候我就提醒她喊我，我每周末雷打不动的去礼拜磕头 100 个。整个初三真的不一样，从老师到同学都是遇到的善缘。但是其实我从小到大人际关系不好，经常是不被老师同学喜欢的那一种类型，也不知道为什么，现在我明白是邪淫的人磁场不好。初三我的成绩一直是在提高的，数学满分 120 原来都是五六十，慢慢也能考到 80 多。中考 100 多，其他各科都非常好，我是我们村考的最好的，比录取线高出很多，那一年没有看言情剧，没有夹腿，就慢慢努力，中考很理想。 中考后由于考的比较好，当时我哥有手机我就用他的手机看言情小说。那时候小说还没有被整改，很多内容都是特别黄的，自从看了小说以后就一发不可收拾了。每天都想看，满脑子都是各种爱情，常常意淫，看到了黄色内容会夹腿，也没有去佛堂了。可想而知高中成绩不好，高考可以说本来成绩不好，还全部发挥失常。我一向英语成绩好，不管怎么考都是前几的成绩，高考也才刚过及格线，成绩连二本都不够。那些中考不如我的都比我考得好，我妈当时觉得本科比专科好，就送我去读了一个三本的会计专业，学费很高。 到了大学才是邪淫的开始，我整天的看小说，没有学业压力，不分昼夜的看，身体不好虚胖。还接触了很多专门写黄文的网站，里面的小说简直毁三观，但是我还津津有味的看。也看同性恋小说，当时确实每天都在意淫，那些变态小说，我还会意淫自己是主角，想着自己只是意淫连恋爱都没谈，觉得自己还很纯洁，真的特别愚痴。当时长得胖，又长痘痘，还掉头发，反正是不好看的，对自己胖很自卑。没有谈朋友可能也是自卑吧，还在相亲网站聊过，有一个男孩很喜欢我，我总是吊着他，伤害别人的感情。 邪淫使我工作不顺 大学毕业后我很顺利的去了一家地产公司做会计，运气很好，工资高，岗位好，包吃包住。我很多同学都还没着落当时，在正式工作前有一段实习，遇到了一个 50 多的领导经常动手动脚，意图明显。我从小人际关系不好，不受欢迎，这个领导由于想吃豆腐对我很好，我当时其实已经什么都懂了但是我还是继续享受着这种感觉，后面又觉得自己特别可怜遇到这种事，其实这都是自己感召来的，邪淫的人感召同样邪淫的人。 来到地产公司以后一样人际关系紧张，我记得似乎不管我走到哪里只要有其他同学或者同事，我一定是不被喜欢的那一个。跟我一起进来的同事学历面试成绩能力都不如我但是领导很喜欢他，很排挤我，由于福利待遇好我一直坚持做，后面又结交了一群狐朋狗友同事每个月买买买，工资不够用还欠信用卡。妈妈说我我还顶嘴，觉得以前太苦，现在有能力挣钱买衣服了，觉得她就是见不得我好，人家妈妈都是让姑娘多买两件，我妈总是觉得我买太多了，我变得没有以前能体谅父母，经常顶撞。 邪淫使我婚姻不顺 我是 2015 年毕业，2017 年遇到了我前夫。在这之前我相亲了很多男生，并且经常脚踏两只船，骑驴找马的心态。那些男孩都挺好的，大部分都是奔着结婚去的，但是我没有一个是真心奔着结婚去的，在跟别人出去吃饭玩耍的时候我一直很清醒冷漠，没有想过要负责，给人一种能长期发展的错觉。背地里却觉得他们条件配不上我，觉得自己值得更好的，对没有房子的嗤之以鼻，有房贷的各种嫌弃，总是谈了一段时间就挑别人的毛病分手，想想真的很不好，人品卑劣，也是自己福报不够配不上那些人。有好几个男生真心跟我谈，是想结婚的，我花他们的钱，最后找理由脱身，给他们造成了很大的精神伤害，在这里真诚地向那些被我伤害的人道歉。对不起你们，我不懂因果，没有道德，贪婪虚荣总是希望通过婚嫁获取利益，自私，想不劳而获，心高气傲，请原谅我！希望你们都婚姻美满，白头偕老，远离邪淫。 2017 年 11 月遇到我前夫，就像命中注定一样，我们彼此一见钟情，相互喜欢。他长相帅气，跟明星一样，又高又帅还有钱，家里有头有脸，他人很好，对我也好，我对他一开始是条件满意，后面是很喜欢。但他邪淫非常严重，经常手淫，臭味相投的人总是相互吸引。为了抓住他我们谈了没多久就开房了，虽然没到最后一步但是该做的都做了，很多行为都是属于严重邪淫的。我知道他爱看小黄片还跟他一起看，有时候还让他给我看。在很多地方邪淫，在有寺庙的山附近，他爸车里，他家里，都有，后面他爸开这个车还出过事故。那个时候真的很疯狂，把妈妈的教诲都忘了，短暂的开心以后我们就开始争吵，频繁吵架。每次吵架他父母我父母就调解，吵了很多次就是彼此分不开最后还是结婚了，2019 年我怀孕了但是 41 天孩子自然流产了。我很悲伤把怨气发泄给他，整个月子我们一直吵架分房。我每晚都睡不着，天天哭，完全没有休息好。 我对他有一种异常的执着，总是吵架冷战，说爱吧我又对他不好，总是找他吵架，对他冷嘲热讽，也不顾他，说不爱吧，他的一言一行又常常牵动我的心，除了他我谁都不爱，不感兴趣。每次吵架就想离婚，把离婚挂嘴边，但是一想到跟他分开就心痛万分，生无可恋。他邪淫很重，我记得在除夕夜他拉着我同房，我第三天就流产了，每天吵架邪淫冷战恶语相向怎么可能婚姻会好呢。我当时身体很差，经常尿路感染，他和我都财运不佳，结婚的第二个月就从地产离职了，他长期失业，好工作找不到，一般的工作看不上，结婚两年起码失业一年半。我俩刚认识双方父母都特别喜欢，他爸很喜欢我，后来一系列矛盾他家人都很讨厌我，我父母也觉得他对我不好，不工作懒惰瞧不起他不喜欢他，邪淫的人走到哪里都低贱果然不错，我从小人际关系不好，不被同事领导老师喜欢也应证了这一点。 我跟前夫彼此有感情，到离婚的时候也有，只是在长期冷战争吵中大家都太累了，后来就离婚了。我们整个过程，婚前婚后都充满了邪淫，虽然没有出轨但是实在太荒唐，很多行为像畜生一样。我作为一个妻子不仅没有引导他戒除邪淫还总是放纵怂恿他一起邪淫，怀孕了也不懂节制，这段婚姻我自己感觉很抑郁，总在哭总在吵架。其实他也很爱我，用执着更准确吧，但是我当时因为流产搬出去了一个月他们对我不理不问，我一直怀恨在心。在以后的一年半里一直不肯生孩子，漠视他的付出跟困难，也伤害了他，最后还不负责任的离婚了，让他和他的家人丢脸。 尤其是他的爸妈是当地有头有脸的人，在这里我真诚的对前夫和他的父母还有他们家的祖宗，我自己家里的祖宗忏悔，没有尽到做妻子做儿媳的责任，对父母没有感恩心。他们给我们买车买房贷款都不让我们还，每次回家好吃好喝的伺候我，连冬天的睡衣秋衣棉鞋都替我准备好，但是我总是怨恨他们偏心女儿儿子把我当外人，我真的想法很偏激，对不起他们。向前夫忏悔，本来以他的条件真的可以有很好的人生结果遇到我，掏心掏肺，我却对他始终不真诚，总想着离婚，花他的钱，害他离婚，连个孩子也没给他生，他的爸妈一直想抱孙子。希望他的父母身体健康，心想事成，希望前夫能遇到真心待他的人，白头偕老，远离邪淫。 离婚后我抑郁症非常严重，经常不受控制的大哭，还迁怒父母，怪他们不阻拦我离婚，怪他们对我关心不够。那段时间妈妈其实很辛苦，一方面要面对我离婚的流言蜚语，一方面要不停的开导我，他自己还带着三个孩子，大的才 8 岁小的才 1 岁，很累，还要承受我的负能量，很对不起父母。他们似乎总在为我操心，这个时候我的邪淫果报已经成熟了，我整天不开心，脑子一刻也停不下来，我怨恨很多人，觉得上天对我不公，为啥学历工作能力长相都不如我的人婚姻都比我幸福，越这么想我越痛苦抑郁，惶惶不可终日，那段时间太黑暗了，同时又很害怕以后找不到好的老公，对未来很绝望，迫切想改变自己的命运。 还好在流产后妈妈就让我拯救动物，我在武汉拯救动物很方便，当时初一十五都坚持拯救动物，离婚的时候已经拯救动物有一年半了，后面也一直坚持。在我最苦的时候遇到了传统文化，有个师姐一直带着学习，经常听课，这才终于知道了原来我的不幸大部分来源于邪淫。按照现在社会颠倒的情况是不会觉得婚前发生关系有错，堕胎流产怨恨父母公婆也很常见，但是朋友们，这些都是痛苦的因。 如果想婚姻幸福绝对不能邪淫，学习传统文化以后我觉得自己真的错的太离谱了。我自己邪淫自己淫心重还觉得自己纯洁，觉得以前相亲的人配不上我，其实是我的福报配不上他们。所以好人跟我在一起我总是挑刺，遇到同样邪淫的前夫两人相互吸引，造下更严重的邪淫业，还有堕胎。对于公婆不把他们当父母长辈看，总觉得他们对我还不够好，其实公婆为我们买车买房装修还贷款，彩礼首饰一应俱全的妥善安排，真的已经非常好了。我当时鬼迷心窍总是不满足，贪心太重，离婚，让他们在熟人面前丢脸，人财两空，真的对不起他们。 虽然前夫邪淫重，但是他对我是真心相待的，我总是各种理由花他的钱，不给他做饭，他有困难也不关心他，还总是找他吵架埋怨他，我还几次引导他邪淫实在太恶心了，婚内还跟一些男的网上聊天虽然没有出轨但是这样对丈夫很不尊重。他手机里异性被我删光了，我自己却没有，总是为以后离婚作打算，心没有安定在婚姻里。我婚姻不幸福，我痛苦抑郁真的不冤枉，我做了太多不好的事情了，自己从没有在自己身上找原因，总是怪别人。 向我的前夫祖宗我家里祖宗，两家父母，前夫忏悔，还有其他被我伤害的人忏悔，真心对不起你们，让祖宗蒙羞了，以后我一定好好做人。 传统文化救了我 学习传统文化后我积极的参与宣传戒色，宣扬邪淫的危害，拯救动物，念佛，慢慢的抑郁症有好转。我后来跟以往相亲的男孩在一起了，以前我们相亲我总是各种嫌弃他，两次抛弃他，这一次我真心跟他好好相处，没有邪淫，即使搬去他那里工作也是自己租房子，每天忏悔，后来我们顺利结婚，顺利考上国企的工作。我发愿今后纵遇命难也绝不再造邪淫业，尽我所能去帮助他人戒色远离邪淫，现在结婚已经三年了，孩子已经快两岁了，丈夫对我很好，对家庭负责任，婆婆给我带孩子，感恩传统文化救了我。 如果不是遇到恩师遇到师姐我不会有这么大改变，我不敢想以我当时怨天怨地的心态我现在会怎么样，可能疯了吧。 在此也劝天下女性一定要尊重丈夫，孝顺公婆，多付出，不要觉得自己苦，不管好的还是不好的人跟事都是自己业力感召的。遇到不好的，如果能够乐受，不怨恨，充满感恩心，日子一定是越过越好的。如果怨恨只会越来越苦，要孝顺父母公婆，他们是我们的根，是家里的佛，孝顺父母公婆日子才能过好。 以上是我的亲身经历，这篇文章如果有功德的话全部回向给看到这篇文章的读者和被我伤害的所有众生。 感恩大家。 （2025 年 2 月 14 日整理自微信公众号「忏悔吧」）

推荐语 你以为自己很年轻还可以肆意放纵欲望吗？你真的想过这样邪淫下去的后果吗？你想百病缠身成为一个行尸走肉的废人吗？下面是一位戒友的分享，让我们从他身上吸取教训，早日看破淫欲，回归纯真。 我是 80 末生人，今年 35 岁，目前的身体严重气力不支，早晨睡不醒，稍微干点事情，就气喘吁吁。人几乎没办法上班工作。 虽说没有严重到其他戒友肾衰竭、尿毒症那么严重，但是感觉自己如果再这样下去，已经距离这一天不远了，因为近一年以来，感觉自己的手和脚时常微肿。 几个月之前，偶识一位老中医，我让他把脉看看，他把完脉神色凝重地给说了一句「美女催命毒药」。 我能明白老人家的意思，因为当时旁边还有其他人，他不好意思说那么直白，只能很隐晦地告诉我，再这样下去就很危险了。 我从今年 6 月份丢掉工作之后，就一直闲在家里，到今天已经半年多，夫妻关系也因此而很不好，整个家庭全靠媳妇。 现在整天过得很狼狈，上有老下有小，而自己却是个废人。真心希望有缘看到这一篇文章的青少年男女能引以为戒，我的今天或许就是你们的明天！ 染上邪淫的缘由 我自小出生在农村，印象中小学二三年级就开始喜欢班里的漂亮女生，我自小就好色。 后来又感召来邻居家孩子带我们一同玩性游戏，他比我们大几岁，应该是有看到过一些色情影片，教会了我手艺，从此开启了我人生的不归路，那段时间几乎天天有，最多的时候一天有三次甚至更多。 后来一段时间之后恶果显现了，我发现自己开始视力模糊 —— 可想而知这么严重的频率，人的身体很快就亏空了，况且那会十四岁正是长身体的时候。后来不知不觉就驼背，腰杆也挺不直。 父母那时常提醒我说年纪轻轻怎么弯腰驼背的。后来了解一点中医常识才知道，其实不是我不想站直，而是手艺导致脊髓液下流而亏空，气血严重亏空而导致人弯腰驼背。 严重的手艺导致本来头脑聪慧的自己开始越来越迷糊，上课听不懂老师讲课，天天胡思乱想男女之事，每到一个新班级，就暗恋班里漂亮的女生。 天天胡思乱想，学习成绩自然就一直是中等水平。后来凭借自己的天资还是考上了高中。 高中时期，手淫频率虽有所减少但依旧没断，仍旧是每到一个班，就开始暗恋班里的漂亮女生，后来表白屡次遭到拒绝。 还记得高二的时候，有位同学说我身上怎么那么臭，后来我也隐约闻到自己身上有一股腐臭味。后来才知道，这是因为手艺严重的原因。而且整个人就是一副颓废像。 高中时期县城开始流行网吧，很多住校同学都跑去整夜上通宵玩游戏，看色情影片。我家距离不是太远，晚上睡家里，所以没有太多机会去，所以去通宵的机会少一些，但仍是见缝插针地跑去网吧。 但是我在网吧其实很少主动去看色情影片，偶尔看到隔壁的人在看，总感觉很恶心。每次去网吧都几乎是在聊 QQ，练习电脑使用技巧，也不太爱玩游戏。 回想高中三年几乎混日子过来的，本来天资还算可以，但最终还是勉强上了个大专。 邪淫感召的恶果 大专来到省会城市上学，因为自己家境很不好，从小被父母灌输求学是改变自己与家族命运的唯一出路。 同时因为自己父母年纪比较大，特别体恤父母供养自己的不易。 大专期间手艺有所收敛，学习成绩明显有所提升。后来因为参加了一次成功学类的培训，自己内心的那个急于改变命运的火种被点燃。 加上自己的家境又很不好，就瞒着父母选择了退学，去追随当时的主讲老师学习成功学。 后来偶然的机会认识了当时的女朋友，就是现在的太太。认识她之后时间不久，就在我的强烈要求下开始了同居生活。 自此开启了长达多年的性放纵，长期的放纵导致自己精气神不足，反应迟钝，注意力不集中，工作总是做不好。 自己受到领导的不待见，同事的排挤还不知道原因何在。后来又频繁地换了很多份工作，很少有在哪个单位工作超过半年。 在追随第一位老板的几年里，开始不知道，后来才知道，对方也是极其好色的人。当时我是他的助理，他们招待客户、合作伙伴都是在 KTV、洗浴中心等地方，这些地方都是暗藏色情。 当时我差一点就在夜场跟小姐发生关系了，现在回想真是祖先护佑。在此也奉劝大家，工作一定要选择正规单位，远离好色的领导，远离容易与色情交易沾边的行业。 小姐真的是一次都碰不得，碰一次就会有后面的无数次，多少人因此而染上疾病，身败名裂，家破人亡。 再后来，因为当时着急挣钱结婚，所以跟着我们那个老板参与了我人生中第二件大缺德事。 那些年各种理财项目特别火，我那老板为了能一夜暴富，就组织策划了一个理财项目，我当时财迷心窍，作为幕后工作人员也跟着一同参与了。 后来项目开始不久就夭折了，前前后后有几十号人被骗总共将近一百万，我从中分得一万。凶财往往是凶入凶出，并且附带着很重的灾祸。 这些年，我在好几个单位工作都很不顺，后来自己做事情也不顺。 回想工作这十余年到今天，我从来没有攒下过一分钱，一直是负债状态，真是可悲！ 我和女朋友谈对象也好几年了，到了谈婚论嫁的年龄了，家里彩礼钱拿不出来，还是借了一部分钱才凑够彩礼钱，随后简陋地把婚结了。 后来时间不久，我父亲突然脑梗发病住院，惭愧啊！我那时候身无分文还负债，我父亲脑梗住院，我都没能拿出一分钱来，都是我妈用的家里的积蓄给父亲看病。 父亲发病三年后离开了人世，去世时还算安详，父亲一生受了很多苦难，可以说到临终都没有享过一天福。 父亲过世后的一段时间里，我学习传统文化还算比较认真，努力落实。慢慢了解到，恣情纵欲对于人一生的负面影响。 对于男女之事，也知道有所节制，没有以前那么放纵。但是之前纵欲造成身体损伤元气的问题始终没有得到缓解，而且在变得越来越严重。虽然有意识地节制，甚至说尝试禁欲一段时间来让身体恢复，但总是禁不住，让我特别苦恼。 自己的身体慢慢开始问题百出，从二十五六岁就开始耳鸣。前两年开始出现浑身骨头动一下就嘎嘣响，吃饭遇到热气就不自主流鼻涕，手脚时常浮肿，再到今年夏天开始，浑身骨头关节疼。 头发开始突然变得白了很多，精神状态越来越不好，自己照镜子感觉一脸死相。这些症状都是六七十岁才有的症状，整个人也无法工作。很难想象一个 35 岁正值壮年的人看起来像六十七岁老人的状态。 自打今年 6 月份失业以来，自己虽然努力练习太极拳、八段锦，并多少次想着禁欲，但总是禁不住。真是痛苦万分，但又没办法和妻子说真话。 上次她找我谈话，问我准备啥时候上班，家里她一个人实在养活不了。我又没办法和她说实情，更不能和父母说实情。 就在写这篇忏悔文章之际，我还在内心纠结中。此刻的我内心正做着激烈的斗争，最近刚刚节欲有两周，这两天身体精神状态刚有点好转，心里就开始痒痒着想男女之事。不知都有多少次，在欲望与励志之间煎熬着。 内心明明知道不能再这样下去了，但总是管不住自己。 这真是不见棺材不落泪，自讨苦吃！曾经多少次下定决心禁欲一两年，让身体恢复一下，但都以失败告终。在此只能再次暗下决心，努力与欲望做斗争！ 戒友们不要成为我 回顾时至今日 35 岁，事业无成，身体几乎报废，上有老下有小，还欠有外债。真是凄惨万分，但又无处诉说，只能一个人默默忍受邪淫的苦果。 庆幸自己还能在危急关头有缘分接触到传统文化，通过自己的忏悔、改过，慢慢一点点扭转自己的悲惨命运。 在此也特别奉劝年轻人，莫要像我一样，恣情纵欲造作。...