推薦語
讓我們看一位女戒友的真誠分享，讓我們從她的經歷中吸取教訓，尋找回歸正道之法。
我的不堪經歷
如果我現在站在你面前，你不會把我和以下的這些事聯繫在一起，我保證。怎麼回事呢，還請你慢慢看、慢慢想，有則改之、無則加勉。我錯過的太多了、遺憾的太多了，所有的事情都只會上演一次，時間如此、機遇如此、生命亦如此，我走過的路，願來者不再涉足。
沒能像你們那樣幸運，在人生的轉折點獲得大把的好機會，抒寫後來美好的故事。說實話，我應該很早就寫一寫自己的故事了，讓自己和過去的不對好好告別。
我的文章不會太長，有的時間段記得不清了，就大概列出，如有不合適的表述還望原諒，最後，還請你們看完，引以爲戒。
是在 20 多歲的時候才知道，原來我犯了邪淫。
在 12 歲之前，沒參加任何教育培訓，性格安靜，不愛說話，卻也在不知不覺中學習成績優異，書法繪畫優良，舞蹈體育都還不錯，總之各方面名列前茅。
按照這樣的路徑走人生不可能有遺憾。
故事總是有些波瀾的，12 歲是我的轉折點。這一年我小學六年級，記不得是什麼情況下沾染的惡習了，無非是自瀆，對電視劇裏的不良情節幻想，意淫。
記憶較深的一次是在課堂上，在寫作業的時候因爲趕的太急，就覺得身體有了反應，然而這樣的反應卻給我一種意想不到「放鬆」，結果在課堂上我就趴在桌子上蹭了凳子了。
隔壁桌的同學看我趴着還關切的詢問我以爲怎麼了，那時，我才停止了動作。現在想想真的很丟人，很慚愧。是的，此後勤奮的我開始變得懶惰、得過且過。
小考時差重點中學一分，就每年需要多交一點錢的結局步入了初中。初高中階段愈發狂躁，並且帶來了一系列的併發症，聽我一一道來。
首先是性格更加內向孤僻了，加上不願意開口說話就更加糟糕，整個人就不清爽。自己也不愛講衛生，變得越發懶惰，不喜歡洗澡、還喜歡撓頭髮，頭皮屑滿頭都是也不願意打理。
眼睛近視度加深卻因爲強烈的「愛美慾望」堅持不帶眼鏡，三年中所有的課程都是在一片模糊中度過，只因「我帶眼鏡醜，我不帶別人還以爲我不近視呢」的虛僞心裏中度過，成績也不理想，還因爲不及格被請家長談話，久而久之強烈的自尊心也在班級倒數中泯滅了。
這階段我依然自瀆，不講衛生，不刷牙、不愛洗澡、不愛換洗衣服、喜歡撓頭髮，一撓小半天，已經把它當作消遣的必備選項，撓起來作業也不寫，書也不看，還覺得特別有事幹，往來的朋友也就少了。在學校，和同桌的關係非常陌生，她總是會和隔壁桌的同學傾訴腳臭這個問題，明明我知道應該是我的問題，而我自己安慰自己「昨晚洗腳了，今早也洗了，那肯定不是我」。
所以，當她不斷不斷檢視身邊的這些味道的時候，我竟不心虛，時間久了，我確定身邊的這些小女生都非常愛乾淨，不可能散發難聞的味道時，心裏就極其自卑和厭惡自己。
整個夏天我都不敢穿涼鞋、不敢不穿襪子，而越是裹的嚴嚴實實、密不透風，夏天裏的氣味越是嚴重，而我當時不知道。我以爲自己聞不到，別人也就不會受影響了，至於再發出的「臭死了」的聲音就是活生生的羞辱我。後來，我變得敏感、多疑、厭惡身邊的所有人，感覺全世界都在針對我、笑話我，殊不知是自己的心裏在作祟、別人並無惡意，可我當時從未想明白過。
從來都是自己完成作業的我也漸漸遠去，回到家就看電視、幻想，第二天早上拿來同學的作業狂抄一氣。有一次，好不容易自己寫了化學作業，卻被老師指責爲何抄襲，殊不知是別人抄襲了我的，可我卻是連解釋的話語都表達不清楚。
是的，我的語言表達能力都在退化，你無法想象作文可以拿滿分的人在大庭廣衆下說一句話就會面紅耳赤、大汗直流、口齒不清、顧慮重重，逼不得以上臺發言，回到座位上就全身發抖，冷汗直流，得很久才能緩過勁來。手忙腳亂的搽臉是我的常態，糊滿紙屑在臉上也是常事。而鼻炎也是從來不離不棄，而擔心擤鼻涕的聲響太大引來別人注目的心裏，也就使得紙越用越多，鼻炎培養的越來越重，性格越來越扭曲。
記得有次，老師點名發言的一次口誤，有心的同學也就趁機給我掛上了尷尬的綽號，後桌的同學也喜歡欺負我，上課時不時拿小橡皮、筆芯砸我的耳垂、後頸，按我當時在家的火爆脾氣肯定轉身給她們掀的底朝天。
但是在學校自卑、孤僻的心裏導致我連一句「你們這樣做不對」都不敢說出口，直到後來換座位我才逃離那片魔爪。以至於我特別討厭初中的時光，不願意和任何人交流，初中畢業時，自導自演了一場「網戀」捉弄初中同學的鬧劇。
中考分數已經達到重點高中的錄取線，但是報志願時有一欄填寫的內容不明確，害羞去問老師，導致填報錯誤，沒有被錄取。後來父親多處找人，最後多交了兩萬多才以寄讀生的身份進入那所高中。
進入高中，我依然喜歡自瀆，但是因爲必須住校，頻率也就少些。腳臭、懶惰、口味重，也是不被待見的。成績出來時我的不太理想，上課看不清、下課不復習的狀態，讓我和天天拿了書拼命背的同學們拉開了差距，我開始變得嫉妒和更加多疑，痛恨所有人，伺機報復社會。
那時候，別人的一句無關笑話、一次無心笑聲都會深深的扎入我心。抱着近乎扭曲的心態，我喜歡上了寫日記，成天成天地寫小日記，痛斥讓我不愉快的人和事情，一寫也是大半天，荒廢了很多時間，卻渾然不知。
每次考試前全校各個角落都有同學背書，而我總喜歡帶着個隨身聽放着輕音樂，看着書，還自認爲很洋氣。那時，很喜歡買書看，開始是《讀者》、《意林》，後來接觸了言情刊物變得一發不可收拾，砸進裏邊的錢遠遠超過了學習刊物，甚至到考試前也都在看，當時覺得「真感動」。
臆想自己是故事裏的女主角，久久不能釋懷，完全沉浸在其中無法自拔，若有不堪橋段，還重複回味。我有喜歡的男生，不斷臆想。是的，如此猥瑣。
特別喜愛辛辣食物，喜歡喫肉，有段時間特別想喫肥肉，專挑肥的才喫，家裏必須頓頓有肉，無肉不歡，嫌棄母親做的飯菜。在臨近高考前，我終於肺炎住院了，這爲我考不了重點大學尋找到了很好的藉口。
12 歲到大學之前，我不喜歡我的家庭，和父親不斷爭吵，從來沒有站在他們的角度想問題，父親那麼火爆的脾氣，每每都是被我逼的不得不妥協。在填報大學志願時是挑了離家儘可能遠的填，不聽他們的建議，甚至直接說出：知道爲什麼報那麼遠？就是想一輩子不回來，不想見到你們。
大學，從一段網戀開始了我的感情生活，因爲他，我覺得我應該變得更加美好，助推了不再自瀆的念頭，改了許多的壞習慣，大二時在現實生活中接觸了初戀，特別喜歡和這個男生親吻。大三時，開始了第二段戀情，糊里糊塗就和他開了房，雖然沒有發生實質行爲，但我還是深深自責，還未結婚就被男生看過胴體，實在是不知廉恥，十分後悔。
故事到這裏算是結束了，我的自瀆也就戛然而止了。
我沒有對自己的行爲做出過多的評價，有心人可以分析。
我看了很多類似的文章，大家都寫的很透徹，很感染我，也有很多相同的遭遇，自瀆帶來的那麼多的危害我是無法一一說清的，大多數人應該都是在逃離它的魔爪之後纔看清本質的。
我花了多年的時間，這一路上得過且過有，明知故犯有，爲自己的混蛋行爲開脫有，猥瑣過、噁心過、坑爹過，僅僅是幻想和自瀆就給我的生命裹挾了深重的灰黑色，在此，梳理一遍自瀆給我帶來的遭遇：
事與願違
日常生活小病不斷，重要轉折點大病侵襲，其中鼻炎、感冒、盜汗長期伴隨，脾虛
嚴重的拖延症
記憶力衰退、理解能力差
性格古怪、孤僻，不敢與生人來往，脾氣暴躁
社交能力差、語言溝通能力差、思維判斷能力差
發育不良，髮質枯黃
不注重個人衛生，婦科病、頭皮屑多、腳臭、口臭、牙黃
面相醜陋、膚色暗黃、眼白髮黃，現出猥瑣、惡毒相
近視
……
怎能夠一一列完整，總之，我無法言訴我有多後悔。 我也不能夠去遷怒任何人，我曾以爲這一切都是父母的錯，他們沒有教導我這不對，可是我做這些事的時候，千方百計的隱藏，父母親知道嗎?他們是太過愛我，太過相信我而不知道啊。我們試想一下，如果有一天你爲人父母了，你得知你的子女在做難以啓齒的事，你會坐視不管嗎？你會不痛心嗎？
是我不孝，還怨恨父母，我懺悔。也同樣不能錯怪所處的環境，自己意志力薄弱怪不了誰，自己三觀不正是自己的事，無關風月，所有的不得以都是荒唐的藉口，說出來羞愧。
想想，其實都是自己造孽，毀了那個「他」，那個身體裏的靈魂，但是請不要沉浸在自責中浪費時間了，跟「他」一聲「對不起」，重新開始吧。
你想知道，我是如何轉變的嗎？那就再看看吧。
我的戒色心得
我是極其喜歡反省、極其願意原諒一切的女生，在被污穢吞噬的日子裏，我發現很多事都不是付出了就有回報的，任我如何拼命告訴、暗示自己我得勤奮起來，流過多少淚，寫下多少保證書，我都沒有辦法把貪念趕出我的生活。
提筆忘字、記憶力不牢固、新的知識領悟不了、新的技能學不會，我反覆問自己:到底怎麼了？爲何事與願違？那段時間，我把自己都感動了，卻無法擺脫不幸運的約束，我不知道你能不能理解什麼叫做「我明明已經足夠優秀了，可是爲什麼卻不能夠被選中」的滋味？
不知道你能不能理解「我明明應該翻開書進行復習，可是爲什麼我寧願做一天家務也不想捧起書本」？是的，明明應該先做緊急的事情，卻是一點都不想挪動身體。事後，千百般懊惱，如果我當時怎麼怎麼樣，那我就成功了。
所有人都知道「早知今日，何必當初」，可是，對於曾在邪惡的魔爪下的傀儡談何容易，所謂的成功、幸運恐怕也是遙遙無期了，相信我，我曾以身試法過，放縱是不可能獲得圓滿結局的，戒了吧。
1）暗示、鼓勵
18 歲那年，正值高考，那是我最胖、最難看的時間，身邊的同學都瘦了，我卻一點動力都沒有，書也記不下來，知識點複習了又忘，上考場連題目都做不完。那年我告訴自己：送給自己一份無形的成人禮。周遭的一切都變得很溫柔，我喜歡到處走走，發現學校周邊開了一家素食店，無肉不歡的我又一次告訴自己：如果不喫肉一星期會怎麼樣？
2）正視問題
這家店有很多書，我越看越害怕，因爲書中提到了許多放縱的事，我才知道了原來自己的行爲，正是！不僅驚出一身冷汗，多年來的「事與願違」終於有了合理的答案。
3） 原諒自己、接受自己
我很認真的接受懲罰，接受挑戰，很平和的接受失敗，不在怨懟，也很歡喜的去改變自己、改變心態。這然後你會發現，每一天都是新的開始，都被期待。
4）改變，去做符合你的正能量的事
我很痛苦過，卻也很幸運。走出來了，就要學會感恩了。
19 歲那年開始喫素，20 歲那年開始全素，21 歲學習傳統文化，22 歲時接觸了瑜伽、辟穀、八段錦、禪茶，開始了多樣化的運動健身，長期打坐、感恩。
一路上走的很穩，再沒自瀆，心態也很好，運氣也很棒，各種頑疾都不治而愈，遇到的人和事都很正。在此就不再贅述了，因爲我的再好再壞那都是我自己的故事，你的故事在你戒掉萬惡的自瀆後也會向暖而生，向陽生長，你不期待嗎?
別說難，你走出試試，大好陽光被荒廢多可惜，你看看連天空都是溫柔的。而你，也是值得被愛，被珍惜，被重用的，相信我，你值得。
（2024 年 12 月 3 日摘錄自微信公衆號「戒色基地」）