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你還在認爲邪淫是「樂」嗎?你是否觀察過犯邪淫的人最後的命運會是什麼樣的?邪淫帶來的果報非常慘烈,希望有類似經歷的你要及時回頭、常常懺悔。否則你會帶着悔恨虛度你的一生。下面請看一位戒友的真實分享,看看她的慘痛經歷。

我叫 PengYan,女,1989 年出生,河北人。

我關注公衆號「知因知果過幸福人生」兩年多了,最初看了幾篇故事後,嚇得有很長一段時間都不敢看了。

因爲對照文中的內容,似乎處處都是在說我,各種殺、盜、淫、妄、酒的事情我都做過,我害怕有一天,我的身體也會出現文中提到的、可怕的類似問題。

我是單親家庭長大的,從小缺少管教,沒有正確的三觀,思想上和身體上很隨便,邪淫錯誤特別嚴重。

15 歲時,我在堂哥家小住,夜裏被堂哥強姦了。

當時年齡小,不懂得保護自己,也不敢說出去,此後便破罐子破摔,邪淫行爲越來越重。

16 歲時,遇見了丈夫,沒幾天就住在一起了,主要還是太缺愛了,害怕孤獨。

成年後才懂,即使再缺愛,也要自愛,一定不能婚前同居,否則喫虧的只能是自己。

17 歲時,女兒出生,不夠法定年齡不能領證,婆家也沒給我們倆辦婚禮,就生活在一起了。

那時候我不懂愛惜身體,曾墮胎三次,還墮掉一對雙胞胎,在這裏真誠地向被我墮胎的孩子懺悔,對不起,媽媽錯了。

婆婆特別質樸,很疼愛我,對我像親生女兒一樣好。即便這樣,我還是不懂感恩,對婆婆各種嫌棄。

月子裏,我挑剔她做飯不好喫,頂撞她,看不起她是個農村人。

丈夫對我也非常好,但是那時我太年輕,玩心太重,不懂廉恥,不安分守己,多次出軌。

當丈夫發現我出軌後,氣憤至極地打了我,我不但不知道收斂,反而生出強烈的報復心,多次隱祕出軌報復丈夫。

開中型飯店期間,甚至找來之前強姦我的堂哥做滷肉師傅,多次跟堂哥亂倫邪淫。

我不會做妻子,在家裏除了吵架,就是打架,每次都把女兒嚇得大哭,瑟瑟發抖。

對我極度失望的丈夫也明着出軌,我特別恨他,也越發地想報復他。

丈夫發現我沒有悔意,就下手越來越重的打我,我多次想到了自殺。

後來,日子實在過不下去了,我們協議離婚,女兒跟丈夫生活。

過早同居生子,打胎,不孝順公婆,出軌,嚴重邪淫,讓我父母祖上蒙了羞。

我卻一點也不認爲自己有錯,覺得只要我能過好就行,甚至覺得「笑貧不笑娼」這句話挺對,真的無恥至極!

期間,邪淫,多次墮胎,遭遇情感騙子,被騙鉅款,爲老情人生子,孩子爸爸又犯科入獄,各種狗血經歷,讓我痛不欲生。

現在,我想把自己的經歷講給大家聽。

如果能對年輕的姑娘們能有一絲幫助和啓發,我將不勝欣慰。

我沒有正確的人生觀,做人隨便,不懂珍惜生活,離婚後,我覺得終於回到一個人的生活了,又可以隨心所欲,想幹啥幹啥了。

我只想過富有的生活,覺得做小三是條捷徑,能最快達到目的,於是我不安分守己的心,開始尋找新目標 —— 已婚的有錢男人。

很快,2011 年,我就物色到了一個臭味相投的已婚男人,出手大方,男人貪婪我的青春靚麗,我貪圖男人的錢。

因異地,我倆幾個月纔會見一次,其他的時間,我還勾搭其他男人,曾在同一時間跟多名男人交往,獲取好處,真的是毫不知恥。

這期間,又有三次墮胎,有一次我都不知道孩子的父親是誰。

離婚十四年,我固定跟這個已婚男人整整十年,期間各種奢靡生活胡亂享受,全國各地旅遊,風光無限。

跟他在一起的時間裏,他出資我做生意,但就是各種賠錢,即便賺到一點,我都肆意揮霍,根本沒存住錢。

但是他也從沒讓我缺過錢,因爲這樣,我跟寄生蟲一樣依賴着他,享受被養在溫室裏的感覺,害怕離開他變窮,他知道我的心思。

所以只要我乖乖的,不影響他的生活,我們可以很久不見。

2017 年,在微信上認識了一個未婚「優質」男,我也覺得做小三不清不楚,又是兩地,時常見不到,心累了,想洗心革面,好好過日子。

僅僅見了兩次面,除了邪淫外,我被他編制的美麗前景迷住了,言聽計從,輕鬆被騙走 30 萬。

錢是我刷信用卡透支出來的,每個月鉅額的還貸讓我痛不欲生,整夜失眠。

沒辦法,我只能回到老情人身邊繼續做小三,想着讓他幫我把錢還了。

悽苦絕望時,我遇到了佛法。

我去寺院打佛七,聽法師講打胎、邪淫、孝道,我懂得了自己爲啥會有這樣的遭遇,於是也開始隨衆放生,唸經。

學佛喫素一年多,沒有老師帶,我不懂因果,學習也不精進。

不久我又懷孕了,因爲之前共打胎八次,知道打胎後果的嚴重性,也有多次打胎的愧疚,我果斷決定生下來。

懷孕期間,我更加努力地讀《地藏經》、放生、爲肚子裏的寶寶祈福。

我知道過去的惡行太多,罪行太重,現在只要能做的功德,我都會去做,想着能彌補一點是一點。

後來唸的經越來越多,也開始懂因果了,也越來越怕,我打算等孩子一歲的時候跟他分手,孩子我來養,他可以隨時看孩子,以後我們各自安好。

2019 年,他陪我生下了孩子,直到大寶一歲,才第二次來看孩子。

我從不抱怨,我知道凡事都是有因果的,不能強求。

看大寶那一次,他住了一晚,我又懷孕了,二寶從懷孕到生,都是我自己完成,他工作太忙沒時間來陪我。

曾經做的惡,大自然都會有記錄,累積成熟了,老天都會跟你清算的。

那些看似命運的贈予和獎賞,其實冥冥之中早已都標上了價碼。

我們各自承受着該承受的果。

孩子爸爸在工作中,對政績的貪念,以及生活作風不檢點,去年十月份被紀委帶走了,等待他的是法律的制裁。

現在二寶十一個月了,我終於不做小三了,心裏的負罪感放下了。

第一次我的婚姻因爲邪淫離婚了,第二次爲了物質享受,我做小三十年,期間奢靡享樂。

福報享盡了,殘酷的現實生活讓我倍感艱辛,現在我一個人帶着兩個孩子,既沒有存款,也沒有固定收入。

一切都是自作自受,誰讓我年輕時給自己挖的坑太大呢?只能我自己填。

我會努力把生活過好,把兩個孩子養大成人。

「知因知果過幸福人生」公衆號上的文章我也堅持看,由最初的開始反思,斷惡修善,到現在每天努力日行一善。

特別感恩傳統文化拯救了我,今後我會更加努力生活的。

百善孝爲先。我五歲時父母離異,九歲時母親去世,我是姥姥養大的,對父親的感情很淡薄,甚至是恨。

我認爲他只是生了我,沒養我,怪他沒給我好的人生,對他好總感覺自己太委屈,那麼他老了,我對他不孝順也正常。

2020 年,他來替我帶生病的二寶,我不但不感恩,還對他各種挑剔。

當看到我爸給孩子喫上火的食物時,我氣炸了,直接打了我爸後背,並把他推出了家門,還用各種惡毒的話咒罵他。

父親一直對我心存愧疚,想彌補我,即使氣得眼淚在眼眶裏打轉,父親也硬生生忍着。

當晚二寶就發燒咳嗽不止,病情特別嚴重。

看了公衆號很多篇關於孝道的文章,現在我的思想發生了翻天覆地的變化。

不管出於什麼原因,他生了我,我都要孝順他,不能因爲我小時候他沒養我,就記仇不善待他。

我不生氣找事,孩子也不愛生病了,身體越來越好。

在此感恩秦老師的教導,讓我懂得了孝道,及時改正自己。

現在把我的故事分享給大家,希望能幫助跟我有類似問題的有緣人。

有啥解不開的心結,多看「知因知果過幸福人生」公衆號上的文章,就知道該如何做了。

現在公衆號上每一篇文章我都及時關注,就這樣通過學習,認識自己,改正自己,到現在爲止,我特別受益。

以後也會多多推送公衆號上的文章給朋友們看,讓他們受益。

我不知道未來會如何,但我一點不畏懼,反而更有奔頭。

我發願,我會低低矮矮做人,盡到自己做女兒的義務,餘生我會不遺餘力地斷惡修善,救助貧困,多多做善事。

我們只是和您一樣的普通人,我們只是在傳播善意,我們尊重您的意見,也請互相尊重,不要惡意舉報,也請審覈同胞們手下留情!

(2025 年 3 月 5 日整理自微信公衆號「女子戒色吧」)